Spiele zum Geburtstag

Der TÜV-Bericht für Männer (wird von zwei Personen abwechselnd vorgelesen)TÜV-Bericht für .......,Baujahr19..

 

Was die meisten Leute gar nicht wissen, dass Männer ab .....Jahren auch zum TÜV müssen. Manche Männer bringen rein gar nichts mehr, die zieht man dann einfach aus dem Verkehr.

Beim Jahrgang 19.. fängt es an, somit war auch ...... dran. Alles was beim Auto muss funktionieren, musste man auch bei ihm kontrollieren. Mit Technik geht das alles glatt, drum schau 'n wir auf sein Datenblatt:

Marke: ...(Name) von .. (Wohnort) Baujahr 19 ..Typ Komfort mit vielen Extras Höchstgeschwindigkeit: 6 km in der Stunde - wenn es bergab geht etwas mehr Erstzulassung für den Verkehr: seit der Hochzeitsnacht Hubraum ca 1,8 Kubikmeter Gewicht: Gerade noch tragbar
 

Prüfbericht vom .... (Geburtstagsdatum)

Es wurden folgende Mängel festgestellt:
Der erste Lack ist ab und die Platte vergrößert sich. Punktweise ostansatz, etliche Schrauben sind locker.

Bericht im einzelnen:

Zündung: Kaum verzögert, trotzdem dauert es manchmal etwas länger bis der Funke überspringt
Lenkung: Im allgemeinen gut, manchmal blockiert
Spur: Gelegentlich ist er voll aufgetankt, dann kann er die Spur nicht halten und gerät ins Schleudern
Warnblinkanlage: Vor jedem Kopfstand ist die Warnblickanlage einzuschalten
Antriebswelle: Er lässt sich grundsätzlich nicht antreiben
Fahrtrichtungsanzeiger: Meistens bestimmt er allein, wo es langgeht
Beleuchtung: Er hat ein helles Köpfchen Elektrische
Anlage: Er hat noch tüchtig Power
Sicherungen: Seine Frau passt auf, dass er nicht durchbrennt

Bremsen: Wenn er in Fahrt ist, ist er schwer zu bremsen
Getriebe: Manchmal treibt er es ganz schön toll
Vergaser: Stinkt fürchterlich
Auspuff: Knattert laut, pfeift manchmal aus dem letzten Loch
ASU Test: Aus vorstehenden Gründen nicht möglich
Benzinverbrauch: Im Vergleich zu anderen Modellen frisst er zuviel
Einspritzanlage: Noch funktionstüchtig
Ausstattung: Viele Extras
Stoßstange: Hat manchen Bums abgekommen. Wird immer schwieriger, sie gerade zu biegen
Federung: nicht getestet

Prüfungsergebnis
 

Er ist für den öffentlichen Verkehr nicht mehr zugelassen. Da sich seine Frau jedoch von diesem wertvollen Stück nicht trennen will, wird er nur für den Hausgebrauch für weitere 10 Jahre zugelassen.

Da für dieses Modell keine Ersatzteile mehr zu bekommen sind, empfiehlt sich eine schonende Behandlung und gute Pflege.
TÜV - Hessen Prüfabteilung Alte Karossen Der Verjüngungstrunk

Der Verjüngungstrunk
 

(geeignet für Geburtstage ab ca. 50 Jahre) Eigentlich für ältere Männer geschrieben, kann man es

auch für Frauen anpassen. Es wird aus verschiedenen Säften und Zutaten ein Verjüngungstrunk hergestellt, den das Geburtstagskind trinken muss.

Vorher wird unbemerkt ein kleiner Junge/ ein kleines Mädchen vor das Zimmer geschickt. Nach dem Trinken muss das Geburtstagskind den Raum verlassen und beim nochmaligen Öffnen der Tür kommt der kleine Junge als Ergebnis des Verjüngungstrunkes rein

.Den Effekt kann man noch schöner gestalten, wenn man in einen sehr großen Karton vorn und hinten eine klappbare Tür einschneidet. Der Karton wird in das Zimmer geschoben und darin befindet sich bereits der kleine Junge. Das Geburtstagskind geht durch die hintere Klappe in den Karton und vorn kommt dann der kleine Junge raus.
 

Nun .....Name Geburtstagskind) gehörst du auch schon zu den UHU's.... den unter hundert, dass du's schon bist hat uns sehr gewundert.

Drum bring ich Grüße von der Nachbarschaft der ............. Straß, sie alle wünschen dir ein hohes Alter,und mit ......(Name Ehepartner) noch viel Spaß

.Es grüßen .........(Name z.B. Bürgermeister) und aus der Pfalz der Helmut Kohl, auch .....(z.B. Name Pfarrer) und der Papst trinkt auf dein Wohl. Prost!

Sieht man sich ihn an den Jubilar, mit Brille und Falten und nicht viel Haar, kommt gleich der Gedanke dann, ob man dies nicht ein wenig ändern kann.

Ich hab's überlegt, das Resultat war nicht schwer,ein Verjüngungstrunk, der muss her. Und wie man das macht, .....Name Geburtstagskind) du wirst es nicht bestreiten,die Chemie bietet da viele Möglichkeiten.

Aus diesen Zutaten, wie Ihr hier könnt sehn,soll ein Verjüngungscocktail entstehen.

die Basis bildet dies Elixier, landläufig nennt man es Vollmilch hier

ein paar Frischzellen von diesem Ei zum Glück bringen Spritzigkeit und Potenz zurück

Gazellenmilch, gemixt mit dem Blut der Stiere, da wird er flink und feurig wie diese Tiere

Gummibärchen, so kann man lesen, fördern das unbekümmerte Wesen

Gorillaöl, nur beste Ware, lässt sprießen wieder die Pracht der Haare

, Zitronensaft für Stellen wo Verkalkung saßen, Möhrensaft für die Augen, so wie bei den Hasen, Ein Temperament - Wässerchen wirkt in kurzer Zeit,

noch etwas Lachgas für ausgelassene Heiterkeit (mit Fahrradluftpumpe auf den Cocktail blasen)

das ganze gemixt wird also dann, damit der Trunk auch gut wirken kann.

Zum Schluss garniert mit einem Muntermacher ...(Name) ich seh, jetzt wirst du wacher.

...(Name) los gib dir nen Ruck ziehs rein mit einem kräftigen Schluck

Nun geh durch diese Tür, hab nur Mut!.Dann zeigt sichs ob es wirken tut.

Gleich ihr Leut könnt ihr sehen,wie schnell man ein paar Jahr kann rückwärts drehn

(kleine Pause – die Tür wird wieder geöffnet, der Junge tritt herein)Ein Schreck fährt mir durch Glieder und Mark ....(Name z.B.Ehepartner) ich glaub der Trunk war zu stark!!

Etwas bubenhaft sieht er aus sicherlich,....(Name z.B.Ehepartner), ich glaub der ist doch zu jung für dich

Drum Jüngling geh wieder zurück, denn Jungsein ist nicht alles Glück,

....(Name z.B.Ehepartner) ich will dich nicht in Ungewissheit halten,Schau, da hast ihn wieder Deinen Alten.

Und bitte bedenke auch zum Schluss dass man ansonsten auf die Rente länger warten muss
 

Die Reise nach Jerusalem

(zum Auslosen der Geschenke) 12 Personen
11 Stühle
12 Karten mit einer Aufgabe pro Monat (z.B. im Januar eine Kiste Orangensaft kaufen, um Vitamine zu bekommen) Musik

Die 12 Personen laufen während die Musik spielt um die 11 Stühle. Sobald die Musik eine Pause macht, versucht jeder einen Stuhl zu ergattern. Derjenige, der keinen Stuhl bekommt, muss eine der Aufgabenkarte ziehen.

Nun hat er die Aufgabe, im entsprechenden Monat eine Erledigung für das Geburtstagskind zu machen (Orangensaft kaufen, Essen gehen, ins Theater gehen, mit dem Wochenendticket irgendwohin fahren, Lieblingskuchen backen, ...). Die verbleibenden 11 Personen laufen wieder um die restlichen 10 Stühle
 

Die Odyssee eines Päckchens

Dazu braucht man ein kleines Päckchen, in dem auch ein Geschenk sein sollte.
Das Päckchen wird nun immer weitergereicht (siehe Text). Bei humorvollen Gästen und einer größeren Gruppe kommt es immer gut an.

Geburtstagskind, hast Du's vernommen soeben ist ein Päckchen angekommen.doch sei im Leben immer schlau,und gib's zum Öffnen lieber der neben Dir sitzenden Frau.

Nun ist es in Deinen Händen, Du darfst es aber nicht wenden,denn jetzt gehört das Päckchen noch nicht Dir,gib es dem Herrn, der am weitesten sitzt von Dir.

Schaun' Sie's an, zeigen Sie Schneid, und geben Sie's der Frau mit dem schönsten Kleid.

Zwar ist Ihr Kleid sehr hübsch und fein,doch Ihnen gehört das Päckchen nicht allein.Geben Sie's jetzt nicht Ihrer Base, sondern geben Sie's dem Herrn mit der größten Nase.

Die größte Nase haben Sie bestimmt nicht, denn gemessen hat die Dame nicht. Doch im Päckchen ist nichts aus dem Laden, nun geben Sie's der Frau mit den schönsten Waden.

Sie haben wirklich schöne Waden, und schöne Beine haben Sie auch. Drum geben Sie das Päckchen schnell dem Mann mit dem größten Bauch.

Billig war Ihr Bäuchlein sicher nicht, nun stellen Sie sich mal richtig ins Licht. Auf, auf, jetzt geht das Päckchen weiter auf Tour, bringen Sie's der Frau mit der schönsten Frisur.

Um Ihre Frisur sind Sie wirklich zu beneiden, doch sind Sie auch zu bescheiden. Denn das Päckchen ist noch nicht am Platze, bringen Sie's dem Herrn mit der schönsten Glatze

. Ihre Glatze ist ja eine große Ehr, das kommt sicher vom vielen Denken her. Doch heute lassen wir das Denken sein und geben es der Frau mit den schönsten Äugelein

. Schöne Augen sind immer ein Genuss, zum Dank geben Sie dem Herrn mit der Glatze einen Kuss. Leider muss das Päckchen immer noch wandern, geben Sie's dem größten Herrn vor allen andern.

Sind Sie der Größte, oder nur der Längste? Dann wär's ein Fall von Denkste! Das Geburtstagskind das lacht, nun geben Sie schnell Ihm die Fracht.

Für Dich ist das Päckchen natürlich gedacht. Du kannst es öffnen, jetzt sogleich, denn nun hat es sein Ziel erreicht.
 

Liebevolle Warnung

Heut vor __ Jahren bist Du in die Welt gefahren, machtest Bett und Windeln voll, kleiner ...., das war toll.

Heute bist du nun Erwachsen und machst noch viel größere Faxen, küsst mal hier und flirtest mal dort, hast überall das letzte Wort

- doch das macht ja nichts, wir finden dich gut, jedoch vor ...... (hier die Ehefrau einsetzen) sei auf der Hut!
 

Festverordnung

1. Das Fest hat pünktlich begonnen und hört auf, sobald es zu Ende ist. 2. Wenn es regnet, findet das Fest bei schlechtem Wetter statt.

3. Teilnehmen dürfen nur Anwesende. 4. Finstere Mienen, schlechte Launen, Skatkarten und Strickstrümpfe sind an der Garderobe abzugeben.

5. Das Werfen mit Korken, Liebesblicken und sonstigen gefährlichen Gegenständen ist während des Essens möglichst zu unterlassen. 6. Servietten sind zum Schutz der Kleidung gedacht und nicht zum Einwickeln der Speisen.

7. Erlaubt ist alles, was zum Gelingen des heutigen Tages beiträgt. 8. Die Tisch- und Festlieder müssen mitgesungen werden. Wer kann, der darf mehrstimmig singen.

9. Wird eine Aufnahme gemacht, so haben die Festteilnehmer ein freundliches Gesicht zu machen, auch die, die schon länger verheiratet sind. 10. Es ist nicht gestattet, nach der Uhrzeit zu fragen.

11. Wer sich heute nicht amüsiert und mitmacht, wird nach Bekanntwerden seiner zweiten abfälligen Bemerkung sofort des Hauses verwiesen. 12. Die Benutzung der Lampen als Schaukeln, sowie die Verwendung der Läufer und Teppiche als Ringermatten ist nicht gestattet.

13. Ironische Anspielungen auf die Lebensgestaltung des Geburtstagskindes/ Jubilars zu dessen Junggesellen- (Strohwitwer-/Arbeits-) zeit, werden als böswillige Verleumdungen erachtet.

14. Der freie Flug von Schlagsahne, Fischgräten, Feuerwerkskörpern, Pfirsich- und Kirschkernen sowie von Sektkorken und Zigarettenasche ist nur insofern zulässig, als weder eine Person noch die Einrichtung der Festräume Schaden nehmen können.

15. Jeder hat sich so zu benehmen, dass die anderen Teilnehmer noch mindestens eine Woche Gesprächsstoff haben. 16. Es wird ersucht, bei den Ansprachen und diversen Darbietungen den Beifall durch Klatschen und Brüllen zu mäßigen.

17. Der Aufenthalt auf fremden Füßen ist nur im Einverständnis mit der anderen Partei erlaubt. 18. Wer beim Verlassen der Festräume weder wackelt, stolpert noch einen Schluckauf hat, wird als Spielverderber gebrandmarkt.

19. Gestattet ist das Mitnehmen einer angenehmen Festerinnerung. 20. Auf dem Heimweg sind keine Bäume und Laternenpfähle zu umarmen, dazu sind die mitgebrachten Damen und Herren zu benutzen.

21. Wer noch fest auf den Beinen steht, hat im Sinne des Lastenausgleichs die Hälfte seiner Kräfte den Wankenden zur Verfügung zu stellen. 22. Schrumpft die Anzahl der Anwesenden auf weniger als eins zusammen, wird unweigerlich Schluss gemacht.

23. Die Einhaltung der Festordung wird strengstens überwacht, mit Bußgeldern muß gerechnet werden.
 

Bierkur

Drückt dich mal das Leben schwer, bist Du mutlos, innen leer, kein Appetit, kein Sinn zum Lachen, dann mußt Du eine Bierkur machen!

Die Arznei, die siehst Du hier, 17 Flaschen bestes Bier!

Am frühen Morgen trink ganz wacker, erst mal ’ne Flasche Dinkelacker. Soll Dich dann Dein Frauchen reizen, greif' schnell zu Oberdorfer Weizen.

Zum Gurgeln und zum Zähneputzen kannst Du Calwer Eck Bräu nutzen. Das Frühstück geht auch ohne Weck, nimmst Du ein Gläschen Pils von Beck.

Nun stehe auf und lauf ein wenig, doch in der Hand ein Pils von König. Scheint vom Himmel hell die Sonne, ist Stuttgarter Hofbräu eine Wonne.

Fällt vom Himmel Blitz und Regen, ist das Andechser ein Segen. Wenn’s dazu noch richtig kalt, trinke gleich ein Hannen Alt.

Zum Mittagessen, glaube mir, schmeckt am besten Budweiser Bier. Tut Dich dann der Magen reizen, trinke Erdinger Kristallweizen.

Suchst Du dann noch immer Trost, mach mit Alpirsbacher Prost. Zum Kaffee, zwischen drei und vier, gibt es Münchner Hofbräu Bier.

Um sieben öffne heit’ren Sinnes die Flasche mit dem Namen Guinness. Schwabenbräu zum Abendmahl, das Echte ist die Erste Wahl.

Wenn Dich die Liebe übermannt, reich Deiner Frau die rechte Hand, vergiß dabei nicht mit der Linken ein Gläschen Bitburger zu trinken. Will deine Frau dann mit Dir trinken, brauchst Du nicht gleich abzuwinken, entscheide Dich und handle schnell, für diesen Fall ist Pilsner Urquell.

Dann als kühler Abendsegen, kurz vor dem zur Ruhe legen, mußt Du unbedingt genießen, Jever Pils, das Bier der Friesen. Diese Kur ist kurz und schön und man kann Erfolge sehn, denn befolgst Du sie genau. bist Du nachmittags schon blau!
 

Gedichte

Wenn man langsam älter wird Geburtstag haben ist meist ein Vergnügen, besonders, wenn die Sonne herrlich lacht. Das Alter kommt ja schleichend und ganz sacht und gaukelt vor, man könne über seine Kräfte noch verfügen!

Doch scheint mir, diese Hoffnung kann auch trügen, wo wir wild kämpften einst, wird jetzt lieber gelacht, wird auch das Feuer manchmal noch entfacht, kann es dem Anspruch oftmals nicht genügen.

Die Zeit der großen Taten ist vorbei, was nicht heißt, die Reifezeit sei ohne Reiz. Doch Herbst ist Herbst, Herbst ist nicht Mai.

Verbannt sei fortan aller schnöder Geiz, verschwendend gilt´s zu wuchern mit dem Pfunde, dankbar zu kosten jeden Tag, und jede Stunde!
 

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen, nicht anders herum!
von Schauspieler Donald Sutherland, 65 Zuerst gehst du ins Altersheim, wirst rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf, kriegst eine goldene Uhr und beginnst zu arbeiten.

Anschließend geht es auf die Uni. Du hast inzwischen genug Erfahrung, das Studentenleben richtig zu genießen, nimmst Drogen, säufst.

Nach der Schule spielst du fünf, sechs Jahre, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als Orgasmus.
 

Mein Tag
(von Annette Boretius) Den Tag, der mir allein gehört, gibt's jedes Jahr von neuem. Ich hoffe, dass mich dann nichts stört, ich will mich richtig freuen.

Auf Kuchen, Sekt und Kerzenlicht und viele liebe Leute, denn Feiern ist für mich dann Pflicht: Ich hab` Geburtstag heute

Zwar ein Jahr älter, wieder mal werd` ich an diesem Tage, doch das ist auch nur eine Zahl und für mich keine Plage

Ich bleibe jung in Herz und Geist die Jahre droh'n vergebens, ich pflege Frohsinn jetzt und meist und freue mich des Lebens.
 

Ich wünsch dir was!

Ich wünsche dir Augen, die die kleinen Dinge des Alltags wahrnehmen und ins rechte Licht rücken. Ich wünsche Dir Ohren, die die Schwingungen und Untertöne im Gespräch mit anderen aufnehmen.

Ich wünsche Dir Hände, die nicht lange überlegen ob sie helfen oder gut sein sollen. Ich wünsche Dir zur rechten Zeit das richtige Wort.

Ich wünsche Dir ein liebendes Herz, von dem Du Dich leiten lässt. Ich wünsche Dir: Freude, Liebe, Glück, Zuversicht, Gelassenheit, Demut. Ich wünsche Dir Güte.

Ich wünsche Dir Eigenschaften, die Dich das werden lassen, was Du bist und immer wieder werden willst – jeden Tag ein wenig mehr.

Ich wünsche Dir genügend Erholung und ausreichend Schlaf, Arbeit, die Freude macht, Menschen, die dich mögen und bejahen und Dir Mut machen;

aber auch Menschen, die Dich anregen, die Dir weiterhelfen, wenn Du traurig bist und müde und erschöpft.

Ich wünsche Dir viele gute Gedanken und ein Herz, das in Freude überströmt und in Freude diese Freude weiterschenkt.
 

 Ein Geburtstags - Gedicht (aus Köln)

An die ____ist man schnell heran , und ____wird nicht jedermann?

Mit ____weiß man, wie schnell die Zeit vergeht . Doch plötzlich man die Welt nicht mehr versteht. Denn gestern war man noch voller Schwung, jetzt mit ____auf einmal nicht mehr ganz so jung.

In den Spiegel schaut man rein und fragt sich bang : „Kannst du das sein?"

Die Haare nicht mehr ganz so dicht, aus der Kür wird langsam Pflicht und man fragt sich nun alltäglich, bin ich denn auch noch erträglich?

In Köln nennt man das den 3."Plöck", der nun kommt schnell angerückt.

Jeden Knochen man im Leibe spürt, und man fragt sich bang, woher das rührt.

War früher man vor Leidenschaft verrückt, so denkt man nur noch mit Wehmut daran zurück

Aber trotzdem gibt es noch viele Dinge, die Freude machen. Man wird mit den Jahren wie alter Wein, immer besser, wie soll's anders sein.

Wir wünschen alle von Herzen Glück, schaun Sie nach vorne und nie zurück.

Unsere Zeit vergeht geschwind, nehmen Sie die Stunden, wie sie sind. Sind sie bös, lassen sie sie vorüber, sind sie gut, dann freuen sie sich drüber.
Von Herzen die allerbesten Glückwünsche!
 

Gedicht für einen guten Freund

Ein neuer Tag, ein neuer Mensch, eine neue Möglichkeit, sich selbst zu begegnen.

Deine Gene so alt, wie das Leben. Deine Erfahrung so jung, wie Dein Leben. Dein Geist so alt, wie das Universum.

Und dennoch erschaffst DU Dich von Augenblick zu Augenblick immer wieder neu.

Habe einen wunderschönen Tag. Genieße es besonders HEUTE, Du zu sein
 

Für die Siebziger

Ach Leutle, s'isch a Lomperei, mir läuft oft d'Galle über, hoscht gar koin Wert mehr auf der Welt, wennst 70 bist und drüber. Dass d'aumol jung gwä bist und schön, lässt kein Mensch mehr gelten, Du zählst zum alten Eisen jetzt und hast nichts mehr zum melden.

Lang leben will ein jeder Mensch, doch alt will keiner werden, Denn's Alter bringt oim mit der Zeit so allerhand Beschwerden. Man sieht net guat mehr, hört net guat, das Gedächtnis will oim schwinden, S' Zahnwerk ist aus Porzellan, bis auf oin Stumpen hinten.

Der Magen macht oim viel Verdruß, er ist z' faul zum Verdauen, Auf d' Leber isch auch kein Verlass und s' Wasser tut sich stauen. Und auch der Darm streikt hie und da und will net funktionieren, Wennst dem nicht pfundweis' Pillen gibst, dann kannst nicht existieren.

Im Winter tuat der Reismadeis (Rheumatismus) in alle Knochen zwicken, Bischt net guat zudeckt bei der Nacht dann hustest zum Ersticken. Und mit de Füass hast dei Malheur, 's ist gar kein Vorwärtskommen, und hast doch früher, die Stiaga rauf, drei Tritt auf einmal gnommen.

Pressierts einmal, dann fliegst in Dreck mit deine steifen Knochen, Kannst froh sein, wenn d' bloß s' Knie verrenkst und hast den Fuß nicht brochen. Der Wadenkrampf macht oin schalu, d' Krampfader schdicht und gloschdet, S' Schmalz ist vertrocknet in de G'lenk, drum sind d' Scharnier verrostet.

Wie hat mich früher s' Schaffe gfreut, jetzt musst mich danach schucka, Derweil kriegst noch den Hexenschuß und kannst dich nicht mehr bucka. Wenn du dem Doktor etwas klagst, der tut nur heimlich lachen, Das sind halt Alterserscheinungen, da kann man gar nichts machen.

Trotz alledem!- Ist onser Schönheit auch verblasst und allerhand verschossa, Im Herzen sind wir doch noch jung und lachet grad zum Bossa!
 

Der Blumenstrauß

Wir suchten einen Rosenstrauß zu Deinem heut'gen Fest. Doch leider wurde nichts daraus der Preis gab uns den Rest.

Auch mit dem tollsten Nelkenreiz ist es dieselbe Leier. Zwei Nelken riechen sehr nach Geiz und drei wären zu teuer.

Auch Tulpen ernten viel Applaus und finden gern Verwendung. Doch zwei, die sind noch lang kein Strauß und drei, die sind Verschwendung.

Zu Flieder fehlte uns der Mut, der Preis ist ungeheuer. Ein Zweig allein, das geht nicht gut und zwei sind uns zu teuer.

Die Gerbera schmückt ungemein, doch hier die gleichen Qualen. Es musste was besondres sein, doch wer kann das bezahlen?

Die Orchidee, wer kennt sie nicht, würde zieren Deine Feier. Der Preis, der zwang uns zum Verzicht, das war uns viel zu teuer.

Wir wollten Dich an diesem Tag mit Blumen überhäufen und mussten doch des Geldes wegen, zu diesem Kaktus greifen.
 

(Hier noch eine Variante als Ersatz oder zum Ergänzen!)

Ich wollte einen Blumenstrauß für die Geburtstagsfeier. Es wurde leider nichts daraus, zwei Rosen sehen so schäbig aus- und drei war`n mir zu teuer.

Was nützt mir der Nelken Reiz- es ist immer die selbe Leier. Zwei Nelken riechen arg nach Geiz und drei war`n mir zu teuer.

Zum Flieder fehlt mir auch der Mut. Man mag ihn noch so preisen. Ein Zweig alleine geht nicht gut - drei konnt ich mir nicht leisten.

Auch Tulpen haben viel Applaus und finden gern Verwendung, doch zweie sind noch längst kein Strauß und dreie sind schon Verschwendung.

Gern möchte ich Dich noch und noch mit Rosen überhäufen. Ich muss am Ende schließlich doch zu diesem Kaktus greifen

. (als Geschenk kann man einen echten Kaktus oder einen selbstgebastelten Kaktus, z.B. eine mit Streichhölzern oder mit Geldstücken gespickte Gurke in einem Blumentopf überreichen)
 

Wann bist Du alt?

Ein Spiegel hängt in Deinem Zimmer, Du stehst davor, das Haupt geneigt und seufzest, weil ein grauer Schimmer sich an Deinen Schläfen zeigt.

Beim Lesen streikt Dir die Pupille, und neue Zähnchen brauchst Du bald - Du seufzt und murmelst in der Stille: Ach ja, ich werd nun langsam alt.

Du seufzst und solltest lieber schmunzeln, kriegt auch Dein Haar einen Silberstich und Deine Stirne ein paar Runzeln, das ist doch alles äußerlich.

Manch einer ist vielleicht erst zwanzig und außen herrlich von Gestalt, doch innen schwunglos, trocken, ranzig und miesepetrig, - das ist alt!

Natürlich kannst Du nicht mehr wachsen mit sechzig, - aber immerhin - so lang Du für Humor und Faxen und Zärtlichkeiten hast 'nen Sinn,

So lange Deine Augen glänzen im Feuer der Begeisterung, bist Du mit Deinen sechzig Lenzen trotz Brille und Gebiss - noch jung!
 

Ich bin Rentner

Stehe ich am Zebrastreifen, kann ich manchmal nicht begreifen: Alles rennt und alles eilt: Ich bin Rentner, ich hab' Zeit.

Mit der Zeit brauch' ich nicht sparen, kann sogar ins Ausland fahren, ist das Ziel auch noch so weit – ich bin Rentner, hab' ja Zeit

. Frühaufstehn wär' gar zu dumm, dreh' im Bett mich noch einmal rum, um Zehne ist es dann soweit: ich bin ja Rentner, hab' viel Zeit.

Wenn das Fernseh Schönes bietet, sitze ich wie angenietet, seh' alles in Gemütlichkeit: ich bin ja Rentner, hab' viel Zeit.

Fährt mir der Bus auch einmal weg, bleib' ich stehn am selben Fleck, bis der nächste steht bereit, ich bin ja Rentner, hab' viel Zeit.

Wenn Kunden sich am Schalter stauen, dem Beamten Freizeit klauen, steh' ich in Gelassenheit: ich bin ja Rentner, hab' viel Zeit.

Die Umwelt seh' in Ruh' mir an, was ich früher nicht getan, platzt auch mancher jetzt vor Neid: ich bin ja Rentner, hab' viel Zeit.

Hör ich Menschen neidisch sagen, könnt' ich's auch so gut mal haben, ich tröste sie in ihrem Leid, „Wirst auch mal Rentner, hast dann auch Zeit."

So wünsch ich dir von ganzem Herzen, täglich Glück und keine Schmerzen, viel Ruhe und Gemütlichkeit denn du als Rentner – hast' nun Zeit!
 

***Etwas zum Lachen***Im Paradies

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen !"

Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss ?"
Und der Herr sprach: "Hier Adam hast Du eine Anleitung, da steht es genau drin!"
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll !"

Und der Herr sprach:" Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem Du sie am ganzen Körper streichelst !"
Und Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln ?"
Und der Herr erwiderte:" Hier hast Du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva !"
Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als Küssen, es war einfach wunderbar."
Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva !"
Und Adam fragte: "Was ist Sex?"
Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret euch!"
Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte:
***"Herr, was sind Kopfschmerzen?"***
 

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Bitte geben sie mir eine Packung Strichnin." Apotheker: "Wofür brauchen sie das?" Mann: "Ich will meine Frau ermorden." Apotheker: "Das können sie doch nicht machen." Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker. Apotheker: "Ach, sie haben ein Rezept!"
 

Was ist der Unterschied zwischen... - einer 6-Jährigen, - einer 16-Jährigen, - einer 26-Jährigen und - einer 36-Jährigen?

- die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen, - der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zukriegen, - die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und - die 36-Jährige sagt 'Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!'

rein kommt eine Damengruppe an einem fünfstöckigen Hotel vorbei. Auf einem Schild steht: "Nur für Frauen". Weil Ihre Männer nicht dabei sind, beschließen sie voller Neugierde einzutreten. Der Portier, ein Bild von einem Mann, erklärt ihnen, wie es funktioniert:

"Es hat fünf Stockwerke, gehen Sie eins um das andere hoch. Und wenn Sie das passende gefunden haben, so bleiben Sie dort. Es ist einfach, Sie finden eine Inschrift auf jeder Stockwerkstür, die anzeigt, was da vorzufinden ist."

Die erste Etage ist rasch erklommen, da steht geschrieben: "Diese Männer hier sind schlechte Liebhaber, aber sie sind sehr höflich, sensibel und intelligent." .....

Die Damen lachen schallend und machen sich ohne Verzug auf den Weg eine Etage höher. Im zweiten Stock gibt es die Inschrift:

"Hier sind die Männer sehr gute Lover, aber sie haben die Angewohnheit, die Frauen zu misshandeln." Völlig unzufrieden entscheiden sie, sich in den dritten Stock zu begeben, wo folgendes steht:

"Die Männer in diesem Stock sind ausgezeichnete Liebhaber und gehen total auf Frauen ein." Das entspricht zwar ihren Anforderungen, aber es hat noch zwei weitere Stockwerke! .... Sie können nicht widerstehen und steigen weiter hoch, um dort zu lesen:

"Hier sind die Männer gut gebaut, sind sensibel, großzügig. Sie achten die Frauen und sind ausgezeichnete Liebhaber. Alle sind ledig, reich und 100% heterosexuell." Hier scheinen unsere Damen gefunden zu haben, was ihre Herzen begehren, aber trotzdem möchten sie sich im letzten Stockwerk umsehen. Dort angekommen lesen sie: "Hier hat es keine Männer. Diese Etage wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass es unmöglich ist, eine Frau zufrieden zu stellen, was auch immer Mann macht."
 

Es war einmal im Himmel und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt: "Was ist das?"

Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?" fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel - Nordamerika wird sehr wohlhabend, Südamerika aber sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weissen Menschen, hier mit Schwarzen.Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an fragt: "Und was ist das hier?"
"Das", sagte Gott, "das ist Oesterreich." "Die schönste und beste Region Europas. Da sind schöne Leute, tolle Orte. Die Leute aus Oesterreich werden nicht nur schön, sie werden intelligent, humorvoll, geschickt, gesellig, fleissig und leistungsfähig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt jedoch: "Aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast gesagt, es wird überall Gleichgewicht herrschen." "Mach Dir mal keine Sorgen", sagte Gott. "Warte erst mal ab, bis Du siehst, was ich nebenan in Deutschland gemacht habe!!!"
 

Ruft ein Mann beim Rechtsanwalt an "Wie teuer sind drei Fragen bei Ihnen" "Das kostet 500 Euro" "Ist das nicht etwas teuer" "Nein, der Preis ist üblich. Und ihre letzte Frage?"
 

Werdende Väter Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. 

Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte.

Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.

Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt.

Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen .... .... lag der Postbote tot auf der Veranda.
 

Ali kommt nach Deutschland in seine neue Klasse... Lehrer: Hallo Kinder, Das ist der Ali aus der Türkei. Klingt komisch ist aber so. Nun stellt euch dem doch mal vor!

Der erste: Jo guden, ich bin der Klaus und bin hier geboren. Die zweite: Hallöchen, ich bin die Petra und bin auch hier geboren. Der dritte: alles klar man? ich bin der Max und komme auch aus Deutschland.

So geht das nun weiter bis Ali meint: Ey, is voll scheisendreck alder! Nur deutschen Kindern hier in diesem klasse, und isch bin krass einzige Türke!

Lehrer: Ja ja, das ist schon recht unfair. Na gut, wir halten es so: Ab heute heißt du Walter und bist Deutscher. Ali freut sich von ganzem Herzen und rennt nach der Schule nach Hause zu seinem Vater: Ey Lan,Vadder, ultrakongrete Sache. Isch heiß jetzt Walder un bin Deutscher!

Rums macht's und Ali kriegt ne Ohrfeig auf die Rechte. Er rennt heulend in sein Zimmer. Da komm die Mutter herein und fragt: Ey Ali, was los? Ali: Ey Scheise, isch hab den Aldern gesagt, dass isch ab heude Walder heiß und kongrete Deutscher bin.

Wieder RUMS und Ali hat die Hand seiner Mutter auf der Linken. Am nächsten Tag kommt ali in die schule und der Lehrer fragt erschreckt: Sag mal Ali, wieso hast du denn so rote Backen? Ali: Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24 Stunden Deutscher schon hab isch Stress mit Türken!!!
***
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi- Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan läßt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:

"Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben. Aber da Ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Schweizer!"

"Ich wünsche mir, daß Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor Ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, daß man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reissen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und Ihr so schönen Fußball spielt, bin ich bei Dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"

Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an!

Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und Dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Holländer auf den Rücken."
 

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"

Der Einbrecher erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen. Dieser sagt nochmals:

"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heisst Du denn?" "Elfried!"

"Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!" Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler." Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.

Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn : "Können sie das lesen? "Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl ! "
 

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
 

"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?" "Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"
 

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schw.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."
 

Witzesammlung Aus dem Protokoll des Feministinnen Kongress in Berlin zum Thema " Umerziehung des Mannes"
1. Wortmeldung: "Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: Helmut, ab sofort kochst Du!' Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen auf dem Tisch!"

Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!
2. Wortmeldung: "Ische binne Grazielle. Sage maine Manne:, Luigi! Appe soforte du putze Klo!" Anne erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tage nixe gesehe, aba anne dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!"

Tosender Beifall, stehende Ovationen!
3. Wortmeldung: "Isch Fatima. Sagen Achmed, müssen selber die Hemd bugle! Erste Tag ich nix sehe, zweite Tag ich nix sehe, aba dritte Tag isch konnte mit linke Auge wieder bisske gucke"....
 

Es klopft an der Himmelstür.....
Der Himmel ist total überfüllt! Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und -

auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon:

TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene:

"Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten.

'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!'

Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."
***
Kommt ein Penner aufs Arbeitsamt und sagt er suche Arbeit. Der Beamte des Arbeitsamtes sagt, da habe ich was tolles für Sie. 3000 Euro pro Woche eine Villa beaufsichtigen. Benutzung des hauseigenen Tennisplatzes,

des Swimmingpools und des hauseigenen Ferraris mit eingeschlossen. Daraufhin der Penner: Wollen Sie mich verarschen? Daraufhin der Beamte: Wer hat denn damit angefangen?
 

Ein frischverheiratetes Ehepaar ist in die neue Wohnung eingezogen. Er muss am nächsten Tag zur Arbeit, sie nimmt sich vor, ihn zu überraschen und den Kleiderschrank im Schlafzimmer aufzubauen.

Gedacht, getan, sie legt los, nach einer Weile ist der Schrank aufgebaut und sie tritt zurück und schaut sich ihr Werk stolz an - da fährt unten auf der Straße ein Bus vorbei - und der Schrank stürzt krachend in sich zusammen.

Sie grummelt vor sich hin und fängt nochmal von vorne an. Nach einer Weile ist der Schrank wieder aufgestellt, sie tritt zurück, unten fährt ein Bus vorbei, rumms fällt der Schrank wieder in sich zusammen....

Sie hat die Nase voll und klingelt beim Nachbarn, ein gutgebauter junger Mann öffnet die Tür. Sie erklärt ihm ihr Problem, er denkt bei sich "typisch Frau, aber das werden wir schon hinkriegen" und geht mit ihr ins Schlafzimmer.

Fachmännisch baut er den Schrank auf, tritt stolz einen Schritt zurück, das "Na, hab ich doch gesagt" schon auf den Lippen, da fährt unten wieder ein Bus vorbei, rumms, der Schrank bricht zusammen.

Der junge Mann guckt die Frau an und meint: "Ok, wir bauen den Schrank jetzt wieder auf, dann stelle ich mich hinein und schaue nach, warum er immer wieder zusammenbricht".

Gesagt, getan, Schrank steht, Mann geht in den Schrank, da kommt der Ehemann nach Hause, "Hallo, Schatz, bin wieder da!!! Oh, du hast ja den Schrank aufgebaut, klasse!!" Er tritt an den Schrank, macht die Tür auf, sieht den Nachbarn drinstehen und fragt entsetzt "Was machen Sie denn hier?"

Darauf der Nachbar: "Sie werden es mir nicht glauben, aber ich warte auf den Bus..."
In den Ferien kommt eine Damengruppe an einem fünfstöckigen Hotel vorbei. Auf einem Schild steht: "Nur für Frauen". Weil Ihre Männer nicht dabei sind, beschließen sie voller Neugierde einzutreten. Der Portier, ein Bild von einem Mann, erklärt ihnen, wie es funktioniert:

"Es hat fünf Stockwerke, gehen Sie eins um das andere hoch. Und wenn Sie das passende gefunden haben, so bleiben Sie dort. Es ist einfach, Sie finden eine Inschrift auf jeder Stockwerkstür, die anzeigt, was da vorzufinden ist."

Die erste Etage ist rasch erklommen, da steht geschrieben: "Diese Männer hier sind schlechte Liebhaber, aber sie sind sehr höflich, sensibel und intelligent." .....

Die Damen lachen schallend und machen sich ohne Verzug auf den Weg eine Etage höher. Im zweiten Stock gibt es die Inschrift: "Hier sind die Männer sehr gute Lover, aber sie haben die Angewohnheit, die Frauen zu misshandeln."

Völlig unzufrieden entscheiden sie, sich in den dritten Stock zu begeben, wo folgendes steht: "Die Männer in diesem Stock sind ausgezeichnete Liebhaber und gehen total auf Frauen ein."

Das entspricht zwar ihren Anforderungen, aber es hat noch zwei weitere Stockwerke! .... Sie können nicht widerstehen und steigen weiter hoch, um dort zu lesen:

"Hier sind die Männer gut gebaut, sind sensibel, großzügig. Sie achten die Frauen und sind ausgezeichnete Liebhaber. Alle sind ledig, reich und 100% heterosexuell."

Hier scheinen unsere Damen gefunden zu haben, was ihre Herzen begehren, aber trotzdem möchten sie sich im letzten Stockwerk umsehen. Dort angekommen lesen sie:

"Hier hat es keine Männer. Diese Etage wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass es unmöglich ist, eine Frau zufrieden zu stellen, was auch immer Mann macht."
 

Kann das wirklich von Goethe sein?
Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen: "Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können.

" Goethe antwortete: " Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter." Der junge Mann antwortete: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN." Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:

Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt. Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.

Die Schüssel

Alle, die hier sitzen in diesem Saal, wünschen dir viel tausendmal - und alle möchten dir was geben, denn nur vom Glück kann keiner leben.

Was schenkt man Menschen, die schon vieles haben? An diesem Problem knacken wir schon seit Tagen. Wir überlegten her und auch hin, da kam uns etwas Gutes in den Sinn!

Etwas für jeden, nur ein Alltagsgerät, so etwas braucht man von früh bis spät. Liebe ..... , es ist sieh her, eine Schüssel, wie leicht zu erkennen ist.

Und die Schüssel, liebe ...., Gott sei dank, paßt genau in deinen Küchenschrank. Stell sie einfach zu den anderen Sachen, die Schüssel wird dir sehr bald Freude machen.

Abends, wenn die Fußsohlen brennen, Von der Arbeit, vom Rumstehen und vom Rennen, nimm heißes Wasser und grüne Seife dazu, rein in die Schüssel - du erholst dich im Nu!

Und kommen mal viele Gäste, es gibt Kartoffelsalat, fix hast du dann die Schüssel parat. Einen Krug für die Bowle brauchst du auch nicht mehr, du hast ja die Schüssel - bitte sehr!

Und ist die Spüle mal entzwei, holst du schleunigst die Schüssel herbei. Dann kannst du spülen Tassen und Teller, selbst die Kartoffeln aus dem Keller.

Und wird dir mal schlecht nach 'ner Sauferei, bist kurz vor dem Speien - ganz dicht schon dabei, erinnere dich an den Küchenschrank, da steht die Schüssel - Gott sei Dank!

Und hast du mal Enkel, das will ich dir sagen, brauchst du die Schüssel an allen Tagen. Denn nicht nur die Windeln wollen gewaschen sein, nein, auch die Kleinen wollen hinein!

Und wird's dir mal im Haus bei der Arbeit zu warm, kaltes Wasser in die Schüssel und rein mit dem Arm. Und alle die schmutzig sind in dem Haus, können sich drin waschen, ob Mann oder Maus!

Und so gibt es noch tausend Sachen, die du kannst mit der Schüssel machen. Die Zeit vergeht, die Schüssel bleibt dir treu, auch wenn sie dann nicht mehr ganz neu.

Und wie ich dich kenne, fürsorglich und nett, stellst du die Schüssel abends unters Bett. Einen Nachttopf brauchst du dann nicht mehr zu kaufen, und auf's Klo brauchst du auch nicht mehr zu laufen!

Die Schüssel hat ein recht langes Leben, sie soll dich begleiten auf all deinen Wegen. Und als Wunsch von uns allen darf ich weitergeben, „Glück und Gesundheit für ein langes Leben"!
 

Unsere guten Wünsche zum Geburtstag

(mit den passenden Geschenken, kann man leicht abändern) Wir wünschen Dir.......
......dass Du niemals in den sauren Apfel beisst - Apfel ......dass Du keinen Käse daher redest - Käse ......dass Du alles leicht nimmst - Feder ......dass Du nicht alles bierernst nimmst – Bier

......dass Du fit bleibst – Springseil ......dass Du Deinen Humor behältst – Witzbuch oder Clown ......dass Dir nie die Puste ausgeht – Luftballon ......dass Du immer gut zu Fuß bist – Fußbalsam

......dass Du niemals im Regen stehst - Schirm ......dass das süße Leben nie vorüber geht – Würfelzucker ......dass Du uns nie vergisst - Foto von allen ......dass Dir immer ein Licht aufgeht – Glühbirne

......dass Du immer auf Draht bist – Draht ......dass Du immer unter Strom stehst – Batterie ......dass im Leben immer alles rund läuft – Ball
 

Geschenke vom Himmel

(zu einem Geschenkkorb) Als gestern ich so saß bei einem Glas Bier, erschienen mir zwei Engel und sagten zu mir: Der Petrus schickt Dir diese Kist weil Du bei .................s Geburtstag eingeladen bist. Geh hin und sag dem Geburtstagskind heut', dass der ganze Himmel sich mit ihr (ihm) freut.

Alle dort droben wünschen Dir Glück und Segen auf allen Deinen Lebenswegen. Und all die Heiligen, das sollst Du bedenken, wollen Dir auch eine Kleinigkeit schenken:

Vom heiligen Ignatius - kommt dieser kleine Blumengruß. Die heilige Agathe - schickt eine Tafel Schokolade. Von der heiligen Christine - gibt's ein Päckchen Sultanine. Ganz herzlich grüßt St. Nepomuk - mit einem Päckchen Muckefuk (Kaffee).

Der heilige Bonifatius - schickt Dir eine harte Nuss. Von der heiligen Jutta - eine kleine Tafel Hanuta. Es schickt der heilige Gabriel - Dir ein Kilo Weizenmehl. Von der heiligen Trudel - ein Päckchen Hochzeitsnudel.

Eine Dose Sauerkraut - gibt es von St. Edeltraud. Und vom heiligen Nikolaus - 'ne lila Milka für die Paus. Von der heiligen Beatrix - kriegst ein Päckchen Gold-Teefix. Damit Du gesund und munter bleibst und noch lang auf unserer Erde weilst, schenkt Dir Maria, die heilige Mutter ein halbes Pfund Deutsche Markenbutter.

Ein lieber Gruß und Schweizer Käs - von der heiligen Theres. Und für die nächste Fastenkur - Magerquark vom heiligen Arthur. Der heilige St. Augustin - grüßt Dich mit einer Mandarin'. Zu diesem Ehrentag, meint Johanna, gehört eine Zigarre aus Havanna.

Einen Pudding mit Sahne - von der heiligen Juliane. Vom Nikolaus von der Flüe - gibt's die klare Fleischsuppenbrüh'. Es schenkt Dir die heilige Regine - die 5-Minuten-Terrine. Der heilige Martin, der edle Ritter, schickt Dir einen Magenbitter.

Die heilige Martina, die Weise, schickt Erdnüsschen Dir zur Speise. Vom seligen Bernhard von Baden bekommst Du eine Rolle Faden. Und jetzt kriegst vom Lukas, dem Evangelist, für den ganze Krempel noch die Kist'.

Hier noch eine Alternative oder Ideen zur Ergänzung!

Es ist schon recht spät - und bestimmt nicht üblich, dass man um diese Zeit noch auf eine Feier geht. Doch glaubet uns, wir haben keinen Fimmel. Wir sind nämlich die Laufburschen vom Himmel. Wir wollten uns gerade hinlegen, um auf einer Wolke auszuruhn.

Da sagt Petrus: „Für Euch gibt`s noch was zu tun. Ihr müsst euch beeile um hinunter zu gelange, denn in .......... da ist was im Gange. D.. .................. feiert seinen .......zigsten Geburtstag heut, mit uns und noch ein paar andere Leut."

Denk Dir, liebe. ................, der ganze Himmel wünscht Dir Glück und Sege auf deinem weiteren Lebenswege. Und all die Heiligen, des musch bedenke, wollen Dir auch ne Kleinigkeit schenke.

Als erster schickt dir der Heilige Fränzel dir kleine gelbe Kränzel. Dieser kleine Blumengruß, der ist vom heiligen Hubertus. Die hl. Agathe schickt dir eine Tafel Schokolade. Sogar der hl. Florian schickt dir für hektische Stunden Baldrian.

Es schenkt der Erzengel Gabriel ein ganzes Kilo Weizenmehl. Von der hl. Trudel, gibts für morgen ne Flasche Sprudel. Damit du gesund und munter kannst bleibe und noch lange kannst auf der Erde verweile,

schenkt dir Maria, die hl. Mutter ein Stück deutsche Markenbutter. Und Sankt Martin, der edle Ritter, schickt dir einen Magenbitter. Durch dein schnelles Schwitzen entsteht strenger Geruch, drum schickt der hl. Franziskus ein Erfrischungstuch.

Ganz herzlich grüßt der hl. Lutz - von ihm sind die Pampers mit Nässeschutz. Und die hl. Babette - schenkt dir gegens Kopfweh - die Tablette. Die hl. Johanna, die Adrette - bringt dir die Creme um deine Falte zu glätte. Und weil due dieses Jahr wieder verreist - gibts Duschgel vom heiligen Geist.

Der hl. Bonifatius ist noch zu erwähne - er bringt dir Signal für deine Zähne. Selbst der hl. Isidor schickt dir Q-Tips, für dein schmalzig Ohr. En Schal für dei Hühner, dass se net friere - schickt ins Haus - dir der hl. Nikolaus. Jetzt kriegst du vom Lukas dem Evangelist - für den ganzen Krempel auch noch die Kist.

Für uns wird es jetzt aber höchste Zeit, denn der Weg zum Himmel ist noch weit. Die Glückwünsche sind nun alle überbracht. Euch allen und besonders dir, liebe. ............... wünschen wir noch eine lustige Nacht.
 

Zum Geburtstag ein Geschenkkorb

Wir haben uns hier zusammengefunden denn wir fühlen uns mit Dir sehr verbunden. _________ Jahre alt zu sein das feiert man doch nicht allein.

Viele haben an Dich gedacht in der ganzen Welt haben an nichts gespart, weil man was von Dir hält. Was sie uns zugesandt, hab' ich mitgebracht und ein paar Verschen dazugemacht.

Ich hab' da vom Ignaz Kiechle, einem echten Bayer eine Schachtel frischer Hühnereier. Rudi Carell wünscht Dir viel Glück und schickt Dir Käse, ein ganzes Stück.

Von Deinem Zahnarzt für die 3.Zähne Corega Tabs und vom Außenminister Kinkel eine Flasche Schnaps. Ein Glas Honig von Deinen flotten Bienen und einen Kaktus von den Grünen.

Aus Frankreich hab' ich, oh wie nett eine Rolle Papier fürs Klosett. China schickt ein Päckchen Reis Beate Uhse eine Zeitung fürs Bett, oh wie heiß.

Von Prinzessin Sophie ein Päckchen Tee und aus Südamerika einen milden Kaffee. Eine Flasche Öl von den Emiraten und aus Holland frische Tomaten.

Von der ganzen Verwandtschaft eine Flasche Apfelsaft. Von der EU, ich hätts fast vergessen ein paar Kartoffeln fürs nächste Essen.

Von Jelzin und der roten Armee zum Entwässern einen Brennnesseltee. Viel Glück aus Polen und der Slowakei sie haben kein Geld, kommen selber vorbei.

Viele Grüße von den Insulanern von den Negern und Japanern und von Australien und Vietnam sie schicken Seife und einen Schwamm.

Von Kanzler Schröder fürs Gesicht und Bauch eine Creme und ich soll Dir sagen, er cremt auch. Der Wanderclub beglückt Dich, oh wie fein mit einer Wurst und einer Flasche Wein.

Vom Gesundheitsamt ein Kondom in rot für eine schwache Stund in höchster Not. Ägyptens Staatschef Mubarak schickt Dir einen Plastiksack

und passen die Geschenke nicht alle hinein hab' ich noch einen Korb obendrein. Zum Schluss hab' ich zu sagen noch das Geburtstagskind, es lebe hoch.
 

Der Kochlöffel, das beste Geschenk
Viele sind zum Feiern da, es gibt Geschenke, das ist klar. Einer schenkt üppig, der andere schlicht – doch was man braucht, bekommt man nicht.

Dieses gab mir zu bedenken, d‘rum will ich Dir ‘nen Löffel schenken. Sieh Dir dieses Prachtstück an, wie elegant man ihn halten kann.

Rein aus Holz, ganz glatt und schlank und er liegt auch gut in der Hand. Nun höre Dir erst einmal an, was man mit ihm so alles machen kann:

Kochst Du ‘nen Eintopf dann und wann, rühr‘ mit ihm, es brennt nichts an. Hast Du Fliegen mal im Zimmer, mit dem Löffel triffst Du immer.

Selbst der allergrößten Maus machst du hiermit den Garaus. Deine Kinder sind ja schon groß, diese Erziehungssorgen bist Du los.

Doch wollen Deine Enkel mal nicht so wie Du und bringen sie Dich aus der Ruh – liebe(r) ________________ Du wirst sehn, der Löffel löst auch dies Problem.

Wenn Dein(e) ____________ mal zum Biertisch/Kaffeekränzchen geht und nach Hause kommt sehr spät, und das ärgert Dich gar sehr, dann hol‘ doch diesen Löffel her.

Gibt es Arbeit in Deinem Garten, macht das Grobe meist der Spaten. Doch beim Pflanzen „ihn" nicht vergessen, mit der Länge wird gemessen, die Löcher machst Du mit dem Stiel und die Arbeit wird zum Spiel.

Das ist nicht alles nun bei Weitem, es gibt noch viel mehr Möglichkeiten: Deinen Mann/Deine Frau liebst Du von Herzen und hat er/sie einmal Mandelschmerzen, geh‘ mit dem Stiel in seinen/ihren Schlund und Du wirst sehen, er/sie wird gesund.

Juckt Dir Dein Rücken, sehr sogar und keiner ist zum Kratzen da, hol‘ diesen Löffel schnell herbei und der Juckreiz ist vorbei.

Gesetzt den Fall, es kann passieren, eine(r) kommt, die/der will _____________ verführen, die ihn/der sie verfolgt auf Schritt und Tritt und ihn/sie an sich zieht mit heißem Blick, dann nimm den Löffel und schlag' sie/ihn nieder, und sie/er riskiert kein Auge wieder.

Reden Eure Gäste in einem fort und Du kommst einfach nicht zu Wort, ein Schlag auf den Tisch, ganz ungeniert, die Gäste schweigen – garantiert.

___________, Du sollst ihn benutzen bei der Hausarbeit, beim Putzen. Hiermit, ich seh‘ Dich schon flitzen, holst Du den Staub aus allen Ritzen. Du kommst, ich hab‘ es ausprobiert, auf alle Schränke, garantiert.

Geländer putzen, sonst ‘ne Qual, hiermit geht es ideal. Ein Geschenk, ist es noch so klein, muß nicht immer teuer sein, so’n Löffel kostet ein paar Mark, doch es kommt an, und das ganz stark.

Probier ihn aus, ich sag’s schon heut‘, von nun an liebst Du Hausarbeit und ist blitzblank Dein schönes Heim, dann denk an mich, ich würd‘ mich freu’n.
 

Praktische Geschenke für alle Zeiten

1 Blume für blumige Zeiten 1 Flasche Sekt für trockene Zeiten 1 Glas Gurken für saure Zeiten 1 Flasche Baldrian für unruhige Zeiten 1 Kamm für lausige Zeiten

1 Duschgel für duftige Zeiten 1 Sonnencreme für sonnige Zeiten 1 Schwein (Sparschwein) für saumäßige Zeiten 1 Unterhose (Badehose) für heiße Zeiten 1 Rolle Klopapier für beschissene Zeiten
 

Der Gummibaum

Hin und Her habe ich nachgedacht, was Dir wohl besonders viel Freude macht. Ich kam dann zum Schluss auf den Gummibaum, der ziert jede Wohnung, schmückt jeden Raum.

Ich bin von Geschäft zu Geschäft gerannt, aber nirgends den richtigen ich fand. Denn eines ist klar, das siehst Du doch ein, es musste der allerschönste sein.

Die Gärtnereien, bei meiner Ehr, hatten alle keinen Gummibaum mehr. Das standen Geranien, Palmen, Kakteen, auch Alpenveilchen konnte man sehen, auch die herrlichsten Zimmerlinden, Der Gärtner meinte, Sie werden das richtige schon finden.

Ich war geschockt, dann verließ ich das Haus, mit dem Gummibaum ist es bestimmt jetzt aus.

Auf dem Wochenmarkt war ich, versuchte mein Glück, da standen Blumen - zigtausend Stück. Dort sah ich Blumen, schön wie ein Traum, doch wollte ich ja einen Gummibaum.

Ich war auf der Mainau am Bodenseestrand, wo ich alles, nur keinen Gummibaum fand. Ganz prachtvolle Blumen standen da, so schöne gibt’s keine in Afrika.

Und wenn auch ganz Mainau keinen Gummibaum hat, ich fuhr einfach weiter in eine andere Stadt. Nach Bregenz kam ich und suchte dort, doch waren die Gummibäume schon alle fort.

Ach, was gab ich mir für Mühe, doch alles vergebens, ich konnte nicht mehr froh sein, meines Lebens. Ich war in St. Gallen, schaute überall rein. Haben Sie einen Gummibaum, die Antwort war NEIN!

So musste ich halt weiter reisen, ich wollte Dir doch eine Ehr’ erweisen. Ich rannte bergauf, ich rannte bergab, mir brannten die Füße, ich machte fast schlapp.

Doch wo ich auch hinkam, ihr glaubt es mir kaum, fand nirgends ich einen Gummibaum. Verzweifelt fuhr ich wieder nach Haus, der Gummibaum ging aus dem Kopf nicht mehr raus.

Doch in der Nacht, ich hatte einen Traum, und ich sah ihn vor mir den Gummibaum! Ich weckte schnell (Name des Partners), komm alter Gesell, wir bauen uns selbst einen, steh auf und mach schnell.

So werkelten wir bis zum Morgengrauen, ein herrliches Stück, schön anzuschauen! Ich hoffe nun, mein/e Liebe/r, er wird dir gefallen, nun pack ihn schon aus, und zeig ihn uns allen.
 

Ordensüberreichung

Viele Menschen lernt ich kennen, einen, den man nie vergisst, will ich heut beim Namen nennen: ................! Wie fesch und jung du bist!

50 Jahr bist du geworden? Dafür kriegst du einen Orden! Ja, ein Orden, der muss her für den jungen Fünfziger!

(dem Geburtstagskind wird ein Schokotaler am Bande umgehängt) Dieses Gedicht kann man auch für andere Jahreszahlen anpassen!
 

Die Geburtstagstorte

(noch eine Variante zur Toilettenpapiertorte) Was kann man Dir schenken, was wäre klug? Zum Essen und Trinken hast Du sicher genug. Nach einigem Grübeln und Gehirn verrenken wussten wir schließlich, was wir Dir schenken.

Die Frage ist, gibt's auf diesem Feste, hier am Orte auch eine zünftige Geburtstagstorte? Eine Riesentorte, das ist doch fein, aber für Dich sollte es was ganz besonderes sein!

Deshalb wurde Sie so konstruiert, dass sie in der Sonne nicht verschmiert. Auch wird sie nach Wochen noch nicht schlecht, Du sollst lange was davon haben, so ist es Recht

. Einem besonderen Punkt gilt das Begehren, dass Du sie kannst ganz alleine "verzehren". Doch Vorsicht! Sie ist nicht für den Gaumen gemacht, wir haben eher einen Meter tiefer und hinten gedacht.

Morgen, wenn Dir der Bauch kneift und zwickt, schleich ruhig zur Torte und gönn' Dir ein Stück. Sitzt Du erleichtert dann auf dem Örtchen, wird's Dir noch mehr gefallen, unser Törtchen.

Und bist Du immer schön sparsam, es niemanden wundert, reicht diese Torte bis ins nächste Jahrhundert. So nimm Dir Zeit und genieße sie satt, in genüsslicher Ruhe, Blatt für Blatt!
 

Der Pillenbaum

(mit Schnapsfläschchen und Obst, bitte keine echten Pillen, sondern nur Smarties auf den Baum hängen) ........Jahre, liebe/r..............., bist du nun auf dieser Welt, dazu wünschen wir dir heute Glück, Gesundheit und viel Geld!

Und wie`s an solchem Tage Brauch, da kommt man mit Geschenken auch. Ich habe mir was ausgedacht und habe es dir mitgebracht.

Wir kennen die Tücken und Gefahren, die einer/m .........jährigen widerfahren. Drum habe ich heute wohlbedacht, dir ein Geburtstagsbäumchen mitgebracht.

Denn ist man ......... Jahr auf Erden, da gibt es manchmal schon Beschwerden und die kuriert, man glaubt es kaum, der heut geschenkte Pillenbaum.

GELBE PILLEN an dem Strauch, die sind gut für deinen Bauch. Tut dir mal der Magen weh, nimm die GRÜNEN in den Tee.

Hast du Winde in den Gedärmen, tu mit den BRAUNEN dich erwärmen, dann gibt`s gewöhnlich einen Knall und erledigt ist der Fall.

Streikt bei dir einmal die Blase, nimm von den ROSE Pillen zwei und das Leiden geht vorbei.

Stimmt es mit dem Blutdruck nicht, mach kein ängstliches Gesicht, ja- dann merke eines dir, da nimmt man ROTE Pillen dafür.

Wenn es mal in den Gliedern reisst, nimm - Klosterfrau Melissengeist - Es sagen selbst berühmte Leute: „Nie war er so wertvoll wie heute!"

Kriegst du mal den FLOTTEN - FRITZ, dann liebe/r ................., weine nicht. Auch hierfür gibt es was zu stoppen, die LILA Pillen nur zerkloppen. Aufgelöst in etwas Tee - sagt der FRITZE schnell ade!

Hast du einmal richtig Zorn, dann, liebe/r ................trinke einen Korn! Bist du mal nicht gut dabei, muss ein Unterberg herbei, dann zählst du voll zu den Aktiven und alle sind mit dir zufrieden.

Hast du einmal richtig Wut, tut die eine ORANGE Pille gut - steigert sich die Wut dann weiter, hilft der echte Jägermeister!

Musst du sogar mal mit dir kämpfen, tut ein Fernet Branca dämpfen! Und für einen richtigen Kater, dafür hängen als Berater: BLAUE Pillen an dem Strauß, nimmt man die, ist weg der Rausch!

Und zum Schluss, ganz ohne Frage, für die Obstdiätentage: hängen hier an diesem Stamm, Äpfel, Birnen, Pflanzen dran. Ohne Arbeit - waschen, schälen, die kannst du ohne zu spucken, ganz genüsslich schlucken - schlucken!

Ach, ich hätte es fast vergessen, einen Schlaftrunk für die Liebe habe ich mit ganz viel Bedacht, versteckt am Baume angebracht.

So, liebe/r ......, nun weisst du gut, was man hier - und dafür tut. Heute gibt`s für alles Pillen, für die Lauten, für die Stillen, sie wirken dann auf ihre Weise, beim einen laut, beim andern leise!

Nimm die Pillen fest und flüssig, werd' ihrer nur nicht überdrüssig! Am Schluss sag ich dir ganz ehrlich, sie sind alle ungefährlich!
 

Magenbitter zum Geburtstag

Und mit schöner Regelmäßigkeit muss man sich schon vor der Weihnachtszeit wochenlang das Hirn verrenken: Großer Gott, was soll ich Opa zum Geburtstag schenken?

Warme Unterwäsche, zuckt es jäh durch den Geist dir. Traurige Idee! Unterhosen von der Achsel bis zum Knie: unser Opa hat so viel von „die". (reimt sich eben!!)

Denn es hat ihn stets bewegt, dass der Mensch was warmes trägt. Denn:„Warme Sachen, die von unten schützen, kann man nie genug besitzen."

Doch wie wär’s mit einem guten Schal? Sehr gut denkst du. Aber - warte mal: niemals sah ein Mensch sein Leben lang einen Opa mit mehr Schals im Schrank.

Handschuh fallen dir jetzt ein. Doch das dürfte auch nichts neues sein. Denn solang ich denken kann hat er im Winter immer warme Handschuh an.

Oh verflixt! Was gibt es sonst für Sachen, die dem Opa Freude machen? Und natürlich praktisch muss es sein, soll es Helmuts Herz erfreu’n.....

Und mit Schrecken wird dir klar, einfach alles hat er ja: wollne Decken, Taschentücher, Sofakissen, Kräuterbücher,

Hauspantoffeln, Überschuhe, Häkeldeckchen für die Truhe, Untersetzer, Ohrenwatte, warme Socken, Tortenplatte - für die Füße, für den Magen .....

Magen? Halt! Das könnt es sein! Und mit Wonne fällt dir ein: Oft schon hörtest du ihn klagen eben über diesen Magen!

Und schon hast du die Idee: Gegen Opas Magenweh eine Flasche Magenbitter!

Ja, den schenkst du ihm damit er nicht nur den Magen und Gedärme, sondern auch das Herz erwärme!

Am Geburtstag trittst du dann stolz mit deiner Flasche an. Opa nimmt sie in Empfang und stellt sie mit „tausend Dank!"

auf den kleinen Seitenschrank. Doch da steh’n - es haut dich um - ungefähr schon sieben Liter Kräuterschnaps und Magenbitter, den die anderen Verwandten,

Kinder, Enkel, Onkel, Tanten, Opa Helmut mitgebracht, weil sie alle nachgedacht und sich das Gehirn verrenkt, was man bloß dem Opa schenkt!

Aber Opa Helmut sagt: So, wie ihn der Magen plagt, könnt er zwölf bis vierzehn Flaschen gut und gern im Jahr vernaschen!
 

Alter Sack (Vereins - Urkunde)

Verein alter Säcke e. V. Sektion (Ort) (Ort), den (Datum)

Sehr geehrtes Mitglied, (Name),
wir freuen uns, Ihnen mitteilen zu können, dass Sie nun - mit Vollendung des 50. Lebensjahres - in den Verein „Alter Säcke“ aufgenommen werden.

Lange haben Sie auf diesen Tag gewartet. Nachdem wir über einen längeren Zeitraum Ihre Lebensgewohnheiten, Ihr Verhalten gegenüber Ihren Mitmenschen, vor allem aber Ihren Umgang mit „alten Säcken“ beobachtet und für ausreichend gehalten haben, hat Sie der Vorstand für würdig empfunden, Ihrem ständigen Drängen auf Aufnahme in unseren ehrenvollen Verein nachzugeben.

„Alter Sack“ zu sein heisst nicht, die Hände in den Schoß zu legen, jetzt erst, nachdem Ihnen die vollwertige Mitgliedschaft eines bewundernswerten Vereins bescheinigt wird, werden Sie Gelegenheit dazu haben, sich im Kreise alter Säcke zu bewähren.

Durch die Aufnahme in unseren Verein werden Sie berechtigt, anstelle des Bundesverdienstkreuzes am Revers Ihres Anzuges einen kleinen Sack als Orden zu tragen. Für festliche Anlässe sind Armbinden und Ärmelstraffer in

entsprechender Form vorgesehen. Diese Attribute Ihrer Würde in pfleglicher Qualität hält der einschlägige Fachhandel für Sie bereit. So mögen Sie erkennen, dass wir eine Persönlichkeit, wie Sie es nun einmal sind, gebührend zu ehren wissen.

Feiern Sie den heutigen Tag nicht so sehr wegen Erreichung Ihres 50. Lebensjahres, sondern vielmehr als Ehrentag wegen der Aufnahme in den Verein „Alter Säcke“.

Noch eines. Mit sofortiger Wirkung sei es Ihnen gestattet, Ihren Namenszug mit dem Titel „Alter Sack“ zu ergänzen. Der Empfänger Ihres Schreibens ist dann verpflichtet, sich von seinem Platz für 17 Sekunden zu erheben und Ihrer in Ehrfurcht und Ergriffenheit zu gedenken.

Als Patriarch Ihrer Familie, in Ihrer Eigenschaft als Vereinsmitglied, ist es Ihnen nicht mehr gestattet, in Haus, Küche, Keller oder Hof Frondienste irgendeiner Art auszuführen. Es wird viel-mehr Ihrer Familie auferlegt, beim Tragen des Ehrenzeichens dafür zu sorgen, dass Ihnen unaufgefordert Pantoffeln, Tabakwaren, Getränke, usw. oder beim Verlassen Ihrer Wohnung Geldmittel in ausreichender Höhe zur Verfügung stehen.

Legen Sie stets ein fast gutes Verhalten an den Tag, damit wir Ihnen einst bedenkenlos den Titel „Uralter Sack“ verleihen können. In Freude und Ergriffenheit begrüßt Sie der Vereinsvorsitzender mit „Sack Heil“
(Als Zeichen wird ein kleiner Sack aus Leinen oder Stoff am Anzug befestigt)
 

Alte Schachtel (Vereins - Urkunde)

Verein alter Schachteln e.V. (Ort), den (Datum) Sektion (Ort)

Sehr geehrtes Mitglied, (Name), wir freuen uns, Ihnen mitteilen zu können, dass Sie nun - mit Vollendung des 50. Lebensjahr- in den Verein "Alter Schachteln" aufgenommen werden.

Lange haben Sie auf diesen Tag gewartet. Nachdem wir über einen längeren Zeitraum Ihre Lebensgewohnheiten, Ihr Verhalten gegenüber Ihren Mitmenschen, vor allem aber Ihren Umgang mit "alten Schachteln" beobachtet und für ausreichend gehalten haben, hat Sie der Vorstand für würdig befunden, Ihrem ständigen Drängen auf Aufnahme in unseren ehrenvollen Verein nachzugeben.

"Alte Schachtel" zu sein heisst nicht, die Hände in den Schoß zu legen, jetzt erst, nachdem Ihnen die vollwertige Mitgliedschaft eines bewundernswerten Vereins bescheinigt wird, werden Sie Gelegenheit haben, sich im Kreise "Alter Schachteln" zu bewähren.

Durch die Aufnahme in unseren Verein werden Sie berechtigt, anstelle des Bundesverdienstkreuzes am Revers ihres Kostüms eine kline Schachtel als Orden zu tragen. Für festliche Anlässe sind Armbinden und Ärmelstraffer in entsprechender Form vorgesehen.

Diese Attribute Ihrer Würde in pfleglicher Qualität hält der einschlägige Fachhandel für Sie bereit. So mögen Sie erkennen, dass wir eine Persönlichkeit, wie Sie es nun mal sind, gebührend zu ehren wissen.

Feiern Sie den heutigen Tag nicht so sehr wegen Erreichung Ihres 50. Lebensjahres, sondern vielmehr als Ehrentag wegen der Aufnahme in den Verein "Alter Schachteln".

Noch eines. Mit sofortiger Wirkung sei es Ihnen gestattet, Ihren Namenszug mit dem Titel "Alte Schachtel" zu ergänzen. Der Empfänger Ihres Schreibens ist dann verpflichtet, sich von seinem Platz für 17 Sekunden zu erheben und Ihrer in Ehrfurcht und Ergriffenheit zu gedenken.

Als Patriarch Ihrer Familie, in Ihrer Eigenschaft als Vereinsmitglied, ist es Ihnen nicht mehr gestattet, in Haus, Küche, Keller und Hof Frondienste in irgendeiner Art auszuführen.

Es wird vielmehr Ihrer Familie auferlegt, beim Tragen des Ehrenzeichens dafür zu sorgen, dass Ihnen unaufgefordert Pantoffeln, Kosmetik, Getränke usw. oder beim Verlassen Ihrer Wohnung Geldmittel in ausreichender Höhe zur Verfügung stehen.

Legen Sie stets ein fast gutes Verhalten an den Tag, damit wir Ihnen einst bedenkenlos den Titel "Uralte Schachtel" verleihen können.

In Freude und Ergriffenheit begrüßt Sie als Vereinsvorsitzender mit "Schachtel Heil"
(Als Zeichen wird eine kleine Schachtel am Kostüm befestigt oder überreicht)
 

Nun leider eine schlechte Botschaft -

So ergeht’s manchem ab dem 60iger! Etwas grau, aber noch nicht kahl, doch die Jugend war einmal. Und was nutzt jetzt das Gewimmer, lieber Freund, es kommt noch schlimmer:

Haare wachsen aus den Ohren, der Geruchsinn geht verloren, dabei hast du noch zu kämpfen, um den Nasensatz zu dämpfen, der sich an der Spitze sammelt und als Tropfen runter bammelt.

Flach und trüb wirkt die Pupille durch die scharf geschliffene Brille. Du bekommst Parodontose, deine Zähne werden lose, schmerzhaft wie sie einst gekommen, werden sie dir rausgenommen. Schweigen wir von Nierenschmerzen, von dem starken Klopf am Herzen, von dem Magen, diesem Hund, keinesfalls ist er gesund.

Unten wird die Bauchwand faltig, der Urin ist zuckerhaltig. Der Popo, einst straff und rund, leidet stark an Muskelschwund. Wenn dir mal ein Wind entfleucht, wird dir gleich die Hose feucht. Und des Mastdarms volle Falten können kaum den Stuhlgang halten.

Oftmals stören deinen Frieden walnussgroße Hämorrhoiden. Und die sogenannte gute, viel gespriesne Wünschelrute hängt als leicht gekrümmter Schlauch unterm wohlgenährten Bauch. Nur zum Pinkeln lediglich dient der Schnippeldillerich, und er ist an dieser Stelle wahrlich keine Freudenquelle, und deine holde Weiblichkeit wittert dies und weiß Bescheid.

Schonungslos kommt sie zum Schluss, er ist sittsam, weil er muss. Doch trotz allem, lieber Knabe, bring ich dir als nette Gabe Wünsche für das nächste Jahr: Dein Urin sei wieder klar, alle Glieder solln sich straffen, du sollst klettern wie die Affen, kurz, du sollst zum Playboy werden, viele Jahre hier auf Erden !
 

Ein medizinischer Geschenkkorb

mit guten Wünsche zum ____ . Geburtstag von _______________
Im Leben häuft sich Jahr für Jahr ___________________ ist nun ____ Jahr. Alle, die ihr/ihm lieb und teuer lädt sie/er ein zur Geburtstagsfeier.

Und so kommen aus der Ferne, aus der Nähe, und dies gerne, alle, um zu gratulieren und mit ihr/ihm zu jubilieren.

____zig ist ‘ne runde Zahl das muß man feiern allemal. Zum Jammern gibt’s noch keinen Grund, sie/er ist Gott sei Dank gesund.

Doch es läßt sich nicht vermeiden, langsam kommen Altersleiden. Niemand läßt Dich jetzt im Stich, ein paar gute Tips für Dich:

Überfällt Dich ein Wehweh, ob im Kopf oder im Zeh: Pefferminzöl das hilft sehr, dann hast Du keine Schmerzen mehr.

Wenn die bösen Hämorrhoiden stören Deinen Seelenfrieden! Wenn es juckt und kratzt und beißt: Greife zu Melissengeist!

Hast Du’s dann mal auf der Blase oder läuft Dir stark die Nase: Wähle Super-Weich-Papier, dafür ist die Rolle hier.

Wenn Dich die Verdauung plagt, tu was schon der Opa tat: Schluck ‘nen Magenbitter runter und schon bist Du wieder munter.

Kracht es dann in den Gelenken, mußt Du nicht gleich Schlimmes denken: Calcium wird Dich bewahren vor den Knochenbruch-Gefahren.

Hast Du mal zu gar nichts Lust und weißt nicht, was Du jetzt tust: Beiße in den Schokoriegel Du wirst seh’n, der macht Dir Flügel.

Mundgeruch ist gar nicht schön, hast Du damit ein Problem: Atemgold hilft Dir dabei, das macht den Atem wieder frei.

Fühlst Du Dich mal müd’ und matt, körperlich und geistig platt: Greif’ nach Dextro Energen, gleich wird es Dir besser geh’n.

Bleiben dann noch weitere Fälle ist ein Mittel schnell zur Stelle, eines bringt Dich groß heraus: Hast Du Zwetschgenschnaps im Haus.

Auch das Reißen in den Gliedern kommt im Alter immer wieder: Reib Dich ein mit Franzbranntwein, und es wird gleich besser sein.

Aus dem fernen Türkenland, ist der Knoblauch wohlbekannt. Gibst Du ihn ins Essen rein, setzt Verkalkung kaum noch ein.

Läßt’s Gedächtnis Dich im Stich und Du fühlst Dich fürchterlich: Bier hemmt den Gedächtnisschwund Hopfen ist doch sooo gesund.

Hast Du’s mal auf dem Gemüte, stöhne nicht "Du meine Güte": Brüh’ Dir einen Kaffee auf, gleich bist Du wieder besser drauf.

Kommst Du gar nicht in die Hose, weil Dich Arthritis und Arthrose oder was weiß ich was plagen: Mußt Du in Melisse baden.

Ist der Kreislauf nicht in Schwung, und Du fühlst Dich alt statt jung: Greif’ halt zu dem Fläschchen Sekt, weil der auch mit ____ schmeckt.

Wird dann faltig auch die Haut: Iß ‘ne Dose Sauerkraut. Der Erfolg ist garantiert rennst wie 20, wenn’s pressiert.

Liegst in der Nacht des öft’ren wach, dann kletter nicht auf Euer Dach: Trink vom Fencheltee ‘ne Tasse, und schon schläfst Du wieder Klasse.

Diese leere Schachtel hier übergeben wir nun Dir: Schmeiß’ den ganzen Krempel rein, denn im Haus muß Ordnung sein.

Häuft sich weiter Jahr auf Jahr wird ___________________ 100 Jahr sogar. Lädt sie/er zur Gedächtnisfeier alle, die ihr/ihm lieb und teuer.

Der Gesundheitsgeschenkkorb
Auch ein Mann – stark, frisch und kess kommt gelegentlich in Stress, fühlt er sich auch noch so jung und ist prächtig noch in Schwung und lebt von der Arbeit nur hinterlässt dies trotzdem eine Spur.

Doch muss als Kompliment man sagen, und das für alle Lebenslagen, Du hast gehalten Dich recht gut trotz Regen, Sturm und Liebesglut, bist meist fröhlich, voller Mut und auch ständig auf der Hut.

Die Uhr jedoch tickt immer weiter nagt innen und auch außen – leider. Deshalb gilt es zu erhalten das Vorhandene zu verwalten: Gesundheit, Kraft, des Lebens Freuden Witz, Humor und Fröhlichkeiten!

Vieles geht nicht ohne Mittel drum nenn‘ ich Dir hier ein paar Titel. Spitz die Ohren, hör‘ auf mich, denn meine Tipps sind nur für Dich. Ein guter Rat zur rechten Zeit erspart manch’ Sorge und auch Leid.

Beginnen will ich mit dem Innenleben dafür will ich Dir was geben: Damit das Gedächtnis bleibt aktiv, kau‘ fleißig Nüsse für’s Denkarchiv. Denn fließt der "Output" nicht mehr richtig, wird das Umfeld sehr schnell giftig.

Zeigst Du stündlich Deine Beißer, bist bald bekannt als großer Reißer, Polier sie täglich früh und spät, kein Zähnchen Dir verloren geht.

Damit Du jeden Tag kannst krapseln nimm regelmäßig Knoblauchkapseln, mit Misteln, Weißdorn und noch mehr bleibst jung, elastisch wie bisher.

Kommt aus dem Hintern ein Gewitter dann braucht der Magen einen Bitter, der greift durch mit viel Gewalt, bringt Dir Linderung recht bald.

Sollte Dir das gar nichts nützen matt bist Du vom vielen flitzen, Cola ist der letzte Schrei und das Übel ist vorbei.

Ist Dein Kreislauf dann danieder müde Hände, Müde Glieder, ein Gläschen Sekt zur Mittagszeit, das macht lustig und befreit.

Willst Du ruhen tief und brav und brauchst dringend Deinen Schlaf, kommt nur Vitamin in Frage es hilft zur Nacht und auch am Tage.

Vielleicht dann noch ein Gläschen Wein, es schläft sich damit besser ein, den hier, den empfehle ich, dann lässt der Sandmann schlafen Dich.

Am Morgen, wer auch immer Dich weckt und den Frühstückstisch Dir deckt, ein Espresso, der wirkt Wunder macht den Müdesten gleich munter.

Ist nach Süßem dann Dein Sinn gib Dich nicht falscher Hoffnung hin, esse schnell ‘nen Schokokuss kein Problem, groß der Genuss.

Und ist die Welt am frühen Morgen, nicht in Ordnung, hast Du Sorgen, findest alles nur zum kotzen mußt Du diese Ding hier schlotzen.

Von innen bist Du nun stabil gerüstet für das neue Spiel. Du weißt jetzt wie Du überlebst und Dich über alles hebst.

Doch was nützt das Innenleben wenn außen brechen ab die Streben. Jetzt geht es noch an die Fassade, da ist kein Mittel mir zu schade.

Dein ganzes Leben warst Du stets agil, drum schenken wir Dir ein Massage-Mobil. Denn, wenn Dein Körper kriegt den Koller, greifst Du einfach schnell zum Roller.

Wasche Dich nicht oberflächlich, denn Dein Körper verlangt es täglich, ein Duschbad vor des Tages Pracht, natürlich auch vor jeder Nacht.

Schau, solch schöne feine Salben, bewahren Dich vor neuen Falten. Drum creme fleißig Dich stets ein, Dein Häutchen wird wie Samt dann sein.

Damit Du duftest richtig fein ein Tröpfchen hinters Ohr muss sein. Nicht zu viel, das ist nicht gut das macht den Frauen zu viel Mut!

Wenn Dich mal eine Frau erschreckt, dann denk an Aids und mach's perfekt, sag jetzt nicht, das passiert mir nie, für alle Fälle, hier ein Verhüterli!

Hast Du genommen all dies Zeug und bist der vielen Mittel leid denk daran, das beste Elixier ist und bleibt ein kühles Bier.

Nimm einen Schluck, lehn Dich zurück denk nicht vorwärts, nicht zurück hör nur in Dich hinein und denk an dies Zusammensein.

Drum lasst uns jetzt die Gläser heben: __________________ - hoch sollst Du leben!

Jenseits der 60 – oder das 60-Jahre-Survival-Paket

Die Midlife-Crisis ist hoffentlich Schnee von gestern, die Rente rückt gefährlich nah, drum bringe ich Dir mit meinen Schwestern dieses Überlebenspaket dar.

Dieses Päckchen trägt die Nummer eins und Du darfst es nennen jetzt Deins Drinnen ist etwas gegen Depressionen und die Christa kannst Du damit vielleicht auch belohnen. Stringtanga

Und hier kommt auch schon die Nummer zwei, es ist nun schließlich nichts dabei. Damit der Inhalt des Tangas auch wirkt, kann Dir helfen, was dieses Päckchen birgt. Playboy

Das Päckchen drei wird jetzt vorgelockt, damit Dir richtig der Atem stockt. Tut der Playboy nicht das seine, hilft leider nur noch dieses eine... Viagra

Und jetzt – was haben wir denn hier, ach ja, jetzt kommt das Päckchen vier. Die Viagra belastet die Pumpe doch sehr, deswegen muß zur Blutverdünnung nun was her. Aspirin

Auch das Päckchen fünf ist für Dich gedacht, wir hoffen, dass es Dir Freude macht. Um Dein Herz auch sonst zu kräften, schenken wir eins von diesen Säften. Doppelherz

Hier hat sich noch ein Päckchen versteckt, Nummer sechs steht drauf, es hat sich vereckt. Wärst Du jetzt 20 wär Zahnpasta drin, aber mit 60 hat das keinen Sinn. Korega-Tabs

Auf diesem Päckchen steht sieben drauf, komm‘ schon, jetzt mach es endlich auf. Wir hoffen, dass es Dir bleibt erspart, aber zur Vorsorge – als Ersatzteil für den Herzschrittapparat Batterie

Hier kommt die acht und sie kommt von Herzen, das ist nun wirklich nicht zum Scherzen. Du bist fast blind, das ist ja bekannt, hier ist was für den Durchblick durch Deinen Brillenrand Brillenputztuch

Das Päckchen neun ist hier und heute, für Dich nur, nicht für andere Leute. Damit Du auch immer an alle Geburtstage denkst, und Du allen etwas schönes schenkst. Knoblauchkapseln

Zum Abschluß kommt das Päckchen zehn, wir wissen, Du kannst Spaß verstehn. Schlägt Dir dieses Gedicht trotz allem auf den Magen, wollen wir Dir das Gegenmittel auf keinen Fall versagen. Underberg

Morgen früh ist alles vorüber, die Nacht, sie geht der Morgen naht. Hier was gegen geschwollene Lider und auch für’s Katerfrühstück haben wir was parat. Lidmaske und Heringsalat
 

TÜV Untersuchung
(für eine robuste 50 Jährige) Guten Abend,wir sind zwei Außendienstmitarbeiter beim TÜV in______________. Es heißt, dass hier ein Oldtimer abgenommen werden soll.

Wie war doch gleich das Kennzeichen?
L I S – S Y 5 0 Wo ist das Vehikel? Schiebt es doch bitte mal her.
Wo ist denn das Kennzeichen? Das wäre schon ein Grund, dass man es durchfallen lassen könnte. Aber wir Beamte im Außendienst sind ja auf alles vorbereitet und, so haben wir rein zufällig ein Nummernschild dabei.

Das hängen wir ihr um, dann brauchen wir nichts im Bericht zu erwähnen. Bevor wir jedoch mit der eigentlichen Untersuchung beginnen, müssen wir Ihnen ein wenig von diesem Oldtimer erzählen.

Es handelt sich, wie unschwer zu erkennen ist, um ein Modell aus der Sommerserie 1949. In Produktion gegangen ist es ja schon im Dezember 1948. Aber da es mit sehr viel Liebe gemacht wurde, ist es erst am

__.__.1949 vom Band gelaufen.
Auch handelt es sich hierbei um kein Massenprodukt, sondern um ein Unikat. Es wurde hergestellt in .............. und ist der Baureihe ............... zuzuordnen. Dann hat es eine Zeit lang auf Halde gestanden, bevor es das erste Mal zugelassen wurde.

Es ist von einigen Interessenten Probe gefahren worden, bevor es einem gewissen __________ so gut gefiel, dass er es gekauft hat.

Der Preis ist leider nicht bekannt, aber sicher war es nicht billig, denn es sollte ja eine Anschaffung für´s Leben sein.

Nicht zu vergessen ist, dass es nicht nur zum Vergnügen gefahren wurde, sondern bei der Firma ............. unter härtesten Bedingungen eingesetzt wurde. Das hat natürlich ein paar Spuren hinterlassen.

Wenn wir das Modell heute ansehen, so ist der optische Eindruck, trotz einiger kleiner Kratzer am Lack, doch sehr positiv.

Es ist ja nicht gerade ein sportliches Modell - nicht nur wegen der fehlenden Ralleystreifen und des wenig stromlinienförmigen Gesamteindrucks – auch läßt der CW – Wert so manche Wünsche offen.

Doch insgesamt vermittelt es Solidität und Zuverlässigkeit. Am Rahmen sind einige Materialermüdungserscheinungen festzustellen, die sich jedoch in Grenzen halten. Stark abgenutzt sind jedoch dagegen die Stoßdämpfer, weswegen ein Befahren holpriger Straßen nicht mehr erlaubt werden darf.

Um das Gefährt zu lenken, bedarf es seitens des Fahrers ab und zu größere Kraftanstrengungen, weil es wegen ausgeschlagener Achsschenkelbolzen nicht mehr in der Lage ist, die Spur genau zu halten.

Im Verbrauch liegt es etwas über der DIN – Norm, wobei es erstaunlicherweise im Ruhestand mehr schluckt als im Stadt- und Landstraßenverkehr. Den Tiger im Tank braucht es nicht, denn es kann wahlweise mit Bier, Wein, Sekt, ja sogar mit Schnaps gefüllt werden. Es handelt sich bei ihr um einen so genannten Allesschlucker.

Einige Kavalierstarts im Leben haben dem Profil stark zugesetzt und zu den so genannten Senk-Spreizreifen geführt.

Der Motor läuft selten holpernd auf allen 4 Zylindern und die Einspritzdüse funktioniert nicht mehr in dem gewünschten Maße. Der Auspuff gibt keinerlei Anlaß zu Beanstandungen. Er funktioniert prächtig. Der Einbau eines KAT erscheint jedoch, nicht nur wegen der Steuerbefreiung, sondern auch wegen des manchmal penetranten Gestanks, zweckmäßig.

Die Scheiben werden etwas trübe. Dieses Manko läßt sich aber mit Hilfe optischer Geräte ausgleichen.

Zusammenfassend kann man sagen, dass es sich um einen gepflegten Garagenwagen handelt. Aufgrund seines fortgeschrittenen Alters weist er wenige kleine Mängel auf, die jedoch nicht so gravierend sind, dass man ihr deswegen die weitere Teilnahme am Verkehr verweigern könnte.

Wir freuen uns deshalb, ihr die Fahrerlaubnis für weitere zehn Jahre bescheinigen zu dürfen und bitten darum, das Nummernschild regelmäßig zu tragen.

Nächster Vorführtermin beim TÜV zur Hauptuntersuchung ist der __.__.2009, den sie selbstständig wahrzunehmen hat. Diese Untersuchung war ausnahmsweise gebührenfrei.

Für Dein bereitwilliges Mitmachen bei dieser TÜV Untersuchung dürfen wir Dir diesen Reservekanister für die nächste Ausflugsfahrt überreichen und Dir weiterhin gute Fahrt wünschen.

Damit ihr alle Texte sofort für euren Anlass verwenden könnt, sind die Plätze für Namen die Jahreszahlen meist freigelassenund
 

Dagmar 60 Jahre

gesungen nach der Melodie: "Anton aus Tirol" Chor: Dagmar, Dagmar, .......
Refrain: Sie ist so flott, sie ist so toll sie ist als Oma wundervoll, mit Elan fährt sie noch Schi, auch wenn weh tun mal die Knie, die Dagi ist ja voller Energie, immer fidel und voller Schwung ja sie ist "60 Jahre" jung, doch man sicher sagen kann, die "60" sieht man ihr nicht an ja uns`re Dagi, die ist toll.

Text: Radl fahrn und Handarbeit unsrer Dagi bleibt kaum Zeit, Frühschoppen am Samstag dann da stellt sie auch ihren Mann, reist viel herum, läßt sich`s gut geh´n recht hat sie ja, die Welt ist schön.

Refrain: Sie ist so flott, sie ist so toll ....
Chor: Dagmar, Dagmar, .....
. Text: Was sie anpackt, geht ok immer hat sie `ne Idee, ist dabei bei jedem Spaß trinkt auch gern einmal ein Glas, ißt nach "Punkten", schlank heißt´s Ziel aber leider s´hilft net viel,

Antonia: Es ist klar Dagmar ist heut´der "Star", uns´re Freundschaft, die ist schön und sollte nie vergeh´n.

Refrain: Sie ist so flott, sie ist so toll ....
Chor: Dagmar, Dagmarl ....... oh´........
Refrain: La, la la, la ..... (im Hintergrund Dagmar, Dagmar ......)
 

Geburtstagslied

Melodie: "Ich vermiss Dich wie die Hölle " Text: Tanja Meiser Die ..... hat Geburtstag, heute wird sie ... Jahr. Wir kommen all´ und gratulieren, Deine Freunde sind jetzt da. So schnell ging doch die Zeit vorbei, wieder ein Geburtstag. Dieses Fest ist uns nicht einerlei, Jetzt geht´s los:

Refrain
Einen Glückwunsch für die ....., ... tolle Lebensjahr´. Einen Glückwunsch für die ....., ja das ist doch wunderbar. Alle Freunde gratulieren, wünschen Dir noch so viel Glück. Einen Glückwunsch für die ....., bringen wir jetzt Stück für Stück.

Schnaps und Wein soll´n heute fließen, aber auch ´ne Menge Bier. ... Jahr woll´n wir begießen, Deine Freunde, die sind hier. So schnell ging doch die Zeit vorbei, wieder ein Geburtstag. Dieses Fest ist uns nicht einerlei, jetzt geht´s los:

Refrain

Jetzt kommen die 60iger Jahre

Melodie "Jetzt kommen die lustigen Tage" Je nach Bedarf müssen die Jahreszahlen ausgetauscht werden !! In diesem Beispiel wird das Geburtstagkind 60 Jahre alt.

Jetzt kommen die 60iger Jahre, 50 ade, es ist ja das Wunderbare, es tut Dir gar nicht weh! Denn Du bist ja noch jung, im Herzen und im Geist, und auf gar keinen Fall verschroben und vergreist, 50 ade, ade - 60 ole!

Bedenkest Du Dir Dein Leben, 50 ade, da hat es so vieles gegeben, es war wie Variete. Mal warst Du der Clown, mal warst Du der Dompteur , dann der Künstler am Trapez - und manchmal der Jongleur 50 ade, ade - 60 ole!

Das Leben ist stets ein Wandern, 50 ade, von einem Jahr zum andern, nun kommt das Resümee. Es war wunderschön, trotz mancherlei Verdruss, mit Tiefen und mit Höhen und auch mal Überfluss 50 ade, ade - 60 ole!

So mach' nur immer weiter, 50 ade. Sei fröhlich und auch heiter und ohne Ach und Weh. Wir wünschen Dir viel Glück und sonst noch Allerlei Gesundheit dazu, und Frohsinn auch dabei. 50 ade, ade - 60 ole!
 

Geburtagslied

Melodie: Mein Vater war ein Wandersmann Refrain: Holla, Hi, Holla Ho, uns heut hier eingestellt!

Wir wünschen zum Geburtstag heut alles Glück der Welt. Und deshalb haben alle wir uns heut hier eingestellt .

Wir sind geeilt von Fern und Nah von Ost und auch von West und bringen dir dies Ständchen dar zu deinem großen Fest.

Das Leben hat bisher gebracht dir viel schöne Stund, hast mitgemacht und mitgelacht in jeder frohen Rund .

So soll es immer weiter gehn noch lange lange Zeit ! Wir mögen dich stets heiter sehn Das macht uns groß Freud.

Bleib stets gesund hab frohen Mut ganz gleich, was kommen mag. Es wird doch immer wieder gut nach einem bösen Tag .

Es mög viel Glück und Sonnenschein noch manches lange Jahr, auf allen Wegen bei dir sein so, wie es immer war .

Wir sangen gern dies Liedchen vor: Doch etwas fehlt ja noch: zum Schluss wünscht dir der ganze Chor .

der ________________ lebe hoch!!!
 

Zu jedem runden Geburtstag

Melodie: Das Wandern ist des Müllers Lust Die Freunde heut in großer Zahl, gekommen sind hier allemal - hier allemal. Denn heute hat ein jeder Zeit, der Weg hierher war auch nicht weit. Wir gratulier'n mit lautem Schall, mit lautem Schall !

Die 60 sieht Dir keiner an, das sagen wir und jedermann - und jedermann. Du stehst hier vor uns ungeniert, gut gebadet und auch frisch rasiert, und hast kein Fältchen im Gesicht, man glaubt es nicht !

Wir bringen heut viel Wünsche mit, Gesundheit und ein Leben fit - ein Leben fit. Sollst haben stets ein großes Herz und keinen Kopf- und Gliederschmerz, der Kreislauf soll in Ordnung sein, und auch's Gebein !

Jetzt feiern wir verrückt und toll, bis das erfüllt ist unser Soll - ist unser Soll. Leeren auf Dein Wohl das erste Glas, von Bier und Wein da verstehn wir was. Lass knallen auch 'ne Flasche Sekt, oh, wie das schmeckt !

Die Stimmung steigt wie im Galopp, sag nicht zu früh: „Jetzt aber stopp - jetzt aber stopp." Geh' munter auf die 70 los, dann feiern wir noch einmal ganz groß, wir rufen Dir jetzt zu ein Prost, jetzt zu ein Prost !
 

Achim wird 40

( Melodie: Sierra Madre ) von Beate Rendchen Heut ist eine Feier, dass die Bude kracht, der Achim wird 40, wer hätte den das gedacht. Drum wollen wir heute singen und tanzen mit dir und in froher Runde trinken ein Glas bei dir.

Refrain: O, o, Achim hol die Gläser raus, Achim wir wollen noch nicht nach haus. O, o, den es ist so schön bei dir, las uns nicht verdursten hier.

Mit 40 da fangen die ersten Wehwehchen an, die Bandscheibe klemmt, die Prothese ist auch bald dran. Die Haare fallen ach bei dir langsam raus , drum lache darüber und mache dir gar nichts daraus.

Refrain
Hoch lebe unser Achim, unser Achim lebe hoch, wir wünschen dir das aller beste noch. Wir freuen uns und feiern gerne mit dir, und das nächste mal sind wir wieder alle hier

. Refrain
 

40-ster Geburtstag

(Melodie: Wir lassen uns das Singen nicht verbieten) Wir haben uns heut versammelt bei dir – _____________ wir sind da ! Zum runden Geburtstag beglückwünschen wir - _____________ wir sind da ! Wir möchten heute feiern und alle fröhlich sein mit _____________ zum 40-sten Geburtstag, denn mit 40 ist doch klar, bist du noch kein Opapa!

Refrain
Wir wünschen zum Geburtstag alles gute, viel Geld und große Reise um die Welt. Und hin und wieder mal ein Gläschen guten Wein, dann wirst du immer sehr, sehr glücklich sein.

Mit 40- da fängt das Leben erst an - _____________ wir sind da ! Du bist also heut ein glücklicher Mann – _____________ sind da ! Drum lasst die Gläser klingen auf unseren Jubilar und feiern lange bis zum grauen Morgen. Denn mit 40- ist doch klar, bist du noch kein Opapa!

Refrain

Heidewitzka

Melodie: „Heidewitzka, Herr Kapitän ..." 1. Heidewitzka, ist das nicht schön, dass wir uns alle beim Geburtstag sehn. Wir fühlen uns so froh und munter, und gehts auch drüber und mal drunter. Heidewitzka, sit das nicht schön, dass wir uns alle beim Geburtstag sehn.

2. Heidewitzka, heut geht es rund zum Feiern haben wir `nen Grund. Wir trinken Bier, Wein und Champagner, am liebsten alles durcheinander. Heidewitzka, heut geht es rund, zum Feiern haben wir ´nen Grund.

3. Heidewitzka, der Grund ist klar, heut wird die / der _________ runde ____ Jahr. Sie / Er gibt sich lieb, nett, würzig, und sieht noch aus wie Mitte vierzig. Heidewitzka, der Grund ist klar, heute wird die / der ________ runde ____ Jahr.

4. Heidewitzka, noch sind wir jung, wir haben heut mal wieder dollen Schwung, wir wollen lachen, scherzen, springen, wir lassen froh dies Lied erklingen. Heidewitzka, noch sind wir jung, wir haten heut mal wieder dollen Schwung.

5. Heidewitzka, wir bleib´n dabei, dreimal „Gut Holz" und weiter toi, toi, toi. Gesundheit, Glück und langes Leben, das möge Dir der Herrgott geben. heidewitzka, wir bleib´n dabei, dreimal „Gut Holz" und weiter toi, toi, toi.

6. Heidewitzka, jetzt geht es rund, wir bleiben hier bis in die Morgenstund. Wir lassen laut manch Lied erklingen, denn bei den Bierchen soll man singen. Heidewitzka, jetzt geht es rund, wir bleiben hier bis in die Morgenstund

Geburtstagslied zur Melodie: Eine Seefahrt, die ist lustig
Ein Geburtstag, der ist lustig, ein Geburtstag, der ist schön, denn da kann man die Verwandten und Bekannten alle sehn. Refrain: Holahie ............

Seht die Väter, seht die Mütter, seht die große Kinderschar, alle Leute freun sich heute, und es strahlt der Jubilar. Holahie.....

Und es spricht der liebe Opa zu der lieben Omama: „Weißt du's noch, wie es vor Jahren auch bei uns so lustig war?" Holahie.....

Ja die Jugend, die muss toben, dafür ist man einmal jung; schwört sich Liebe, schwört sich Treue, und ist wunderbar in Schwung. Holahie....

Lasst uns leben, lasst uns lieben; lasst uns heute fröhlich sein, lasst das Leben uns genießen; trinket aus und schenket ein. Holahie.....

Hoch die Gläser, hoch das Leben! Hoch der junge Jubilar! Und wir wünschen Dir von Herzen eine große Enkelschar! Holahie..........
 

Ein lustiges Lied zur Melodie: Die Vogelhochzeit

... Refrain nach jeder Strophe, für alle zum Mitsingen: Bei dem stimmt was nicht, bei dem stimmt was nicht, bei dem stimmt bestimmt was nicht.

Die Wirkung des Liedes wird gesteigert, wenn einige oder alle Sänger und Sängerinnen sich mit Backoblaten einen Schnabel formen (einfach zwei Oblaten zwischen die befeuchteten Lippen!).

1. Wer heut' nicht mit uns singt und lacht und noch 'ne böse Schnute macht ... 2. Wer auf dem Tisch hat Bier und Wein und schenkt sich nicht ein Gläschen ein ...

3. Wer in der Kirche tut sehr fromm, singt Bier her oder ich fall um ... 4. Wer aus dem Wirtshaus kommt heraus und kann nicht gehn geradeaus ...

5. Hat einer eine liebe Frau, die alle Tage ihm vertraut ... 6. Wer's eilig hat und muss mal raus, und leert sich auf der Straße aus ...

7. Wer eine Schwiegermutter küsst und sagt wie lieb und gut sie ist ... 8. Wer in der Jauche liegt, oh weh und singt dabei: stillt ruht der See

... 9. Ist blond die Frau und blond der Mann, und es kommt ein kleiner Neger an ... 1o. Wenn einer heute schwimmen tut, im Frack und im Zylinderhut ...

11. Wer einmal in das Weiche tritt, und nimmt sich gleich ne Probe mit ... 12. Hat sie genug Holz vor der Tür und er holt sich's woanders her ...

13. Wenn einer eine Reise tut und meint es geht ihm gar nicht gut ... 14. Wer heute schlechte Laune hat, der hat nicht richtig mitgemacht ... 15. Wem nicht gefiel das schöne Lied und wer nicht sang ganz feste mit ...
 

Geburtstagslied

Melodie: Von den blauen Bergen kommen wir
Zum Geburtstagsfeste kommen wir, und wir trinken gern ein Gläs-chen Bier. Ja, wir trinken immer wieder und wir singen frohe Lieder, zum Geburtstagsfeste kommen wir.

Refrain:
Hallo ________ heute sind wir hier Hallo ________ wir sind gern bei Dir. Haben extra frei genommen und sind gern zu Dir gekommen, zum Geburtstag gratulieren wir.

Auch ein Schnäps-chen trinken wir sehr gern, ob zuhause oder in der Fern. Ja, wir freuen uns am Leben, darum lasst uns einen heben, auch ein Schnäps-chen trinken wir sehr gern.

Refrain
Und der Wein stets unser Herz erfreut, so ein Gläs-chen hat noch nie gereut. Ein paar Gläs-chen machen fröhlich und ein Fläschchen uns dann selig. Ja, der Wein stets unser Herz erfreut.

Refrain
Wir sind munter und noch ganz fidel, singen dieses Lied aus voller Kehl. Machen hier und da ein Schwätzchen, Blinzeln jedem lieben Schätzchen, und sind munter und noch ganz fidel.

Refrain
Danken wollen wir für dieses Fest Gerne sind wir heute hier gewest. Hoffentlich hast Du vernommen Wir woll`n alle wieder kommen, Ganz bestimmt zu Deinem nächsten Fest

Refrain

Geburtstagslied zu Mariechen saß weinend im Garten

Heut’ feierst Du Deinen Geburtstag, gekommen sind wir gern, um Dir zu gratulieren von nah und auch von fern.

Refrain:
Ach, wenn wir Dich nicht hätten, was machten wir dann bloß? Wir lägen zu Haus in den Betten und hier wär gar nichts los!

Mit Singen und mit Schunkeln woll’n wir heut fröhlich sein. Den __-ten Geburtstag feiert man nicht gern allein.

Refrain
Drum lasst uns leiser singen, denn ......................... singt jetzt allein: „........................, Du sollst heut hoch leben und immer glücklich sein!"

Refrain
 

Geburtstagslied zu Auf der schwäbschen Eisenbahn

Wenn die Bäum verliern die Blätter und Du abends in Dein Bette nimmst ‘ne Wärmflasch, weil Du frierst, merkt man, dass Du älter wirst. Trulla Trulla Trullala, Trulla Trulla Trullala nimmst ‘ne Wärmflasch, weil Du frierst, merkt man, dass Du älter wirst.

Wenn Du nicht mehr gehst spazieren, und tust hinterm Ofen frieren, wenn Du keinen Schnaps probierst, merkt man, dass Du älter wirst. Trulla Trulla Trullala, Trulla Trulla Trullala wenn Du keinen Schnaps probierst, merkt man, dass Du älter wirst.

Wenn Du brauchst ‘ne Lesebrille und Dein Brot tunkst in Kamille, wenn Du nix vom Frühling spürst, merkt man, dass Du älter wirst. Trulla Trulla Trullala, Trulla Trulla Trullala wenn Du nix vom Frühling spürst, merkt man, dass Du älter wirst.

Wenn auch Du auf Draht noch bist, Knoblauch und Salat auch isst, wenn Du steckst noch voll Humor, macht kein Jüngerer Dir was vor. Trulla Trulla Trullala, Trulla Trulla Trullala wenn Du steckst noch voll Humor, macht kein Jüngerer Dir was vor.

Wenn Du schraubst so peu á peu Jahr um Jährchen in die Höh’, und Du bleibst wie heut so munter, wirst bestimmt Du einmal hundert! Trulla Trulla Trullala, Trulla Trulla Trullala und Du bleibst wie heut so munter, wirst bestimmt Du einmal hundert!
 

Geburtstagslied zu Schön ist die Jugend

Schön ist die Jugend, so steht’s geschrieben, doch auch im Alter kann man sich freun. Ist man im Herzen noch jung geblieben, fühlt man im Alter sich nicht allein. Refrain: muss man auch langsam gehn, manchmal beiseite stehn, schön ist das Alter trotz alledem.

Ist man erst älter, wird man bescheiden, man hoft dann nicht mehr auf’s große Los. Die Jugend braucht man nicht zu beneiden, wiegt man ein Enkelkind auf seinem Schoß. Refrain: Muss man auch langsam gehn, manchmal beiseite stehn, schön ist das Alter trotz alledem.

Das Buch des Lebens hat viele Seiten, das Schicksal blättert um und fragt uns nicht. Doch Gottes Segen wird uns geleiten, er schützt in Treue, gibt Kraft und Licht. Refrain: Muss man auch langsam gehn, manchmal beiseite stehn, schön ist das Alter trotz alledem.

Freut Euch heut Abend und nützt die Stunden in Fröhlichkeit und in Zuversicht. Viel Schweres wurde schon überwunden, man scheute Mühe und Arbeit nicht. Refrain: Seid froh und unverzagt, sagt Dank für jeden Tag, was er auch immer bringen mag.

Muss man auch langsam gehn, manchmal beiseite stehn, schön ist das Alter trotz alledem.
 

Geburtstagslied zu Hoch auf dem gelben Wagen

All deine besten Freunde, kommen heut hier her. Wir wollen doch nicht fehlen und singen Dir zur Ehr. Du wirst heut .....Jahre, drum gratulieren wir und rufen aus vollem Munde: „............. wir feiern mit Dir!"

Heute vor ...... Jahren, kam der Storch daher, hatte den .............. im Schnabel und alle freuten sich sehr. Zu schnell vergeh`n die Jahre nun sind wir heute hier und rufen aus vollem Munde: „................, wir feiern mit Dir!"

Schon vor einigen Wochen, ludest Du uns ein, und wir dürfen heute unter Deinen Gästen sein. An reich gedeckter Tafel gibt`s Frohsinn und Plaisier wir rufen aus vollem Munde: „.............., wir feiern mit Dir!"

Wir wünschen Glück und Segen, unserm Geburtstagskind, heute frohe Stunden all denen, die hier sind. Und noch einmal ertöne in diesem Festrevier: wir rufen aus vollem Munde: „...................., wir feiern mit Dir!"
 

Gott grüße Dich, Geburtstagskind....

Melodie: Mein Vater war ein Wandersmann
Gott grüße Dich, Geburtstagskind, an diesem frohen Tag - denn heut sind`s grad ...... Jahr, da Du geboren warst. Fallerie

Die Jahre gehen schnell vorbei, da wirst Du nicht gefragt. Man ist so alt, wie man sich fühlt - hat jemand mal gesagt. Fallerie

Wir wollen jetzt den Abend hier mit Dir noch fröhlich sein, das Leben lasst genießen uns, drum schenk uns einen ein. Fallerie

Wir gratulieren heute sehr zu dem Geburtstagsfest und wünschen Dir das Allerbest - zu Deinem Wiegenfest. Fallerie
 

Wenn wir zum Geburtstag gehen

Melodie: Wenn die bunten Fahnen wehen (Für Herbert zum 70.Geburtstag) 1. Wenn wir zum Geburtstag gehen, bring`n wir gute Laune mit, wollen Herbert gratulieren, und wir singen unseren Hit:

Hei, lieber Herbert, wir gratulieren hier wünschen Gesundheit und Freude Dir!

2. Wir sind heut zu Dir gekommen, heut´ zu Deinem Ehrentag, hast gedeckt für uns die Tische, dank für alle Müh´ und Plag.

Hei, lieber Herbert ......
3. Lange mögest Du noch leben, hier mit Deinen Lieben all, 70 ist doch noch kein Alter, bleib nur immer gut am Ball.

Hei, lieber Herbert .....
4. Hundert Jahre sollst Du leben, hundert Jahre glücklich sein, wenn wir alle dann noch leben, woll`n wir wieder bei Dir sein.

Hei, lieber Herbert ......
5. Eine Runde sollst Du geben, es muß ja nicht die letzte sein, eine Runde sollst Du geben, schenk uns mal ein Schnäpschen ein:

Tafellied
Melodie: Dort droben auf dem Berge Das Essen war herrlich, das Essen war gut, und jetzt denkt ihr alle, ein Schläfchen wär gut! Holladihi, holladiho ...

Doch nur nicht so müde, gefeiert wird heut, denn wir sind doch alle ganz lustige Leut. Holladihi, holladiho, ..

. Drum singen wir kräftig und haken uns ein, und mit der Musike, da schunkeln wir fein! Holladihi, holladiho, ..

. Der Kopf ist so starr noch das bleibt nicht mehr so, nick zu deinem Nachbarn links und rechts mit HALLO! Holladihi, holladiho, ...

Dem Nachbarn gegenüber reicht jetzt noch die Hand und schunkel mit ihm, ja, da wackelt die Wand! Holladihi, holladiho, ...

Ja das war ja noch gar nichts da fehlt noch der Schwung, aufsteh’n und setzen Bewegung hält jung! Holladihi, holladiho, ...

Das Lied macht ja alle so richtig beschwingt, noch einmal aufstehn, weil besser man singt! Holladihi, holladiho, ...

Jetzt ist noch der Arm dran er braucht seinen Trost, wir heben unser Glas hoch und rufen laut PROST! Holladihi, holladiho, ...
 

Die Getränke sind frei

(zum Singen auf eine passende Melodie z.B. auf DIE GEDANKEN SIND FREI) Die Getränke sind frei, wir woll´n einen heben wer immer das sei: Der Spender soll leben! Man darf nicht vergessen, drei Bier und ein Essen, drum Leber verzeih, die Getränke sind frei.

Die Getränke sind frei und gut für die Nieren, drum kommet herbei und lasst euch kurieren. Die Ärzte empfehlen für durstige Kehlen, oft Bier als Arznei, die Getränke sind frei.

Die Getränke sind frei, drum lassen wir´s laufen. Das Gelbe vom Ei ist kostenlos saufen, man trinkt ohne Qualen und denkt
 

Desing by Uschi